CRY…！？

二月十三號

一點接近兩點

情人節的前一天

很煩

煩到了一種境界

想哭的境界

剛看完一本小說

很悲的小說

很悲

我不清楚想要哭的感覺

是來自小說的感染力還是我自己的多愁善感

開學前

又是一陣混亂的時段

一整個寒假以來

我到底再做什麼

我以為自己變好了

也許是有所改變了

但卻變的非常的自我

變的非常的沒有責任感

我想哭

為自己改變的如此不堪而哭

我想哭

為事情發生的令人無助而哭

哭

我一直不允許自己輕易掉淚

即使真的心痛

最近的一次

是從高雄騎車回來的那次

從那次之後

我一直不允許自己輕易掉淚

一直

不允許

輕易掉淚

不允許

一直

我會問自己說

值得嗎

如果說哭是一種發洩

值得嗎

如果說哭是一種示弱

值得嗎

如果說哭是一種結果

值得嗎

聽說

哭

代表著

已經失去了自己所想要的

所以

我告訴自己

別哭

一切就都還會有轉機

別哭

別輕易的就妥協於現況

所以

寒假

有工作做到沒工作

我沒哭

再一次的家暴以致於母親出走

我沒哭

出去探望媽媽時

媽媽哭了

我沒哭

雙方各執一詞

各執一詞

而我選擇

都不相信

不相信

我不夠聰明

我選擇逃避

不聽

不接觸

就當作聽故事一般

聽過

就算了

不堪入耳

這是我的爸媽

家庭不在是個家庭

終究

而一切的一切

的

最後

我沒哭

至此之後

別再說我想法灰暗

我會裝的快樂

讓大家都覺得我是快樂的

覺得

不哭

是因為

世界上

我不會是那個最幸運的人

所以

也不會是那個最不幸的人

也許

大從心裡

我就只是想要有個人陪

但卻又不想完全的呈現

自私

我也有這麼一面

錯了

一直

一直都錯了

但

錯在哪

不知道答案在何處的感覺

絕望

無助

可以消沈

可以低落

但不能哭

哭了

就真的失去了

就像那晚

時速超過一百的那晚

我可以不愛惜身邊的事物

可以不愛惜自己的名聲

甚至

不愛惜自己的身體

但我必須愛惜自己的生命

即使再怎麼的無助

是我過去的予取予求

造就了我一路平穩的生活模式

但我卻虛度了那些

時光