煩悶!

有些話不得不說，卻不能說。我只能躲在網誌裡頭對著文字哭訴。

很煩悶，對於生活，對於沒有未來的生活。

我開始對這種近乎扮家家酒的情況感到厭倦。

我知道，我自己很不稱職，但我卻找不到讓自己用心的理由，我有很多異想天開的想法，卻沒有實行的動力。

有時候，我只是很單純的想要得到一點認同，但往往，面臨的都是一桶桶的冷水。

我開始害怕這樣的生活，或許該說是恐懼自己的退縮，我想不顧一切的逃跑，但憑著衝動出發後，卻發現世界沒有我的容身之處。

在無形之間，我被這種怪異的情感給孤立的，孤立的非常徹底。徹底到我竟然在無助的時候想不起能幫我的朋友。

有時候，我會感覺到自己像是籠子裡的老鼠，被關著，只有在被注意的時候才會被逗弄，被逗弄的時候也不會有人注意到我是不是真的快樂，就好像只是為了娛樂別人而存在著，我現在的生活。

越來越退縮的自己，連逃跑的勇氣都沒有，就像是在家暴家庭中，知道這樣不對，卻苦於脫不了身。

漸漸的，就在生理時鐘上建立了不可抹滅的恐懼。時刻一接近，心煩意亂，不論手邊在進行著什麼事情，都無法順利的進行下去。

有時候，只是想偷個閒，外出走走，在不自覺間走的太遠，時刻接近，我立即被恐懼所壟罩。就像是巴夫洛夫的狗。

明明，我可以好好的規劃生活，實不實行之先姑且不論，但我整個生活卻被硬生生的套上了枷鎖，每天一睜眼醒來，我聽到的不是外頭蟲鳴鳥叫的活力聲響，而是心中鎖鏈摩擦撞擊的冷漠金屬聲。

隨著年齡增加，我好怕，我真的好怕，這樣的生活還要繼續下去。身邊僅剩能稱為友人的人，總是樂見其成，殊不知我內心的顫抖與退縮。

我沒有準備，完全沒有準備，去接受這樣的未來。也許那一天來到的時候，會是我選擇逃離的時候，逃離恐懼，逃離人心的壓力。

現在的我，還沒有找到可以託付生命的事項，這樣的我太不成熟，但看著近日來的自己，感覺不到一絲生氣，就像沉睡在棺材裡沒有自我的殭屍。

每一天不知其味的度過，就像是隨著道士鈴聲前進，努力的跳，卻不知道目的地。

我不知道自己需要什麼，但我卻很清楚的知道我不需要什麼。

我一直試著讓自己學會照顧自己，但我卻不知道需要什麼來讓自己不用別人照顧。

我一直學著讓自己試著照顧自己，所以我不需要不會照顧自己的人出現在生活周遭。

但我卻一再的被這樣的人給絆住，前進不了，也沒有退路。

我還在等，等待一個可以讓自己找到自己的機會。

如果現在的生活讓我煩悶，那我想，我會先捨棄些什麼，來換取自己一個重新開始的機會!!

起碼，我的煩悶可以由大化小。起碼，可以換一個煩悶的開始，然後再去適應一個新的生活。

有人說，人生就是在不斷的抉擇。

那我想，現在繞在身邊的這個抉擇，會影響我整個人生!!