算帳...

很諷刺...



因為事實上跟我沒有很確切的關聯。



只是就自己在意的事情來說，腦袋裡還是竄出了一堆大大小小的問題。



其實我並不會太去注意這一類事情的始末。



但在課堂上公然的叫囂，難免會引起我那不明確的在意。



我真的不清楚事情是怎麼發生，就像在中獎前跟中獎後一樣，一切來的太過的突然。



帳，總是要算清的。



腦海裡突然浮出無間道裡的一段話:出來混的，早晚都要還的。



那麼現在是否債主一一的現身了?



冷眼笑看世間人...



對於一波一波的消息，我沒有太多的同情，有的只是不值與不恥。



不值是在於我大學的初戀變得如此不堪。



不恥的是為什麼有人非得要去招惹別人。



聽說7-11在上演著一部大戲...



家長來了，老師到了，道上混的也都齊了。



試問，何德何能動用如此多的演員來扮演你跟你父母親心目中的反派呢?



我不懂，和諧相處，相互輔助，排解衝突，很難嗎?



自己捅了大漏子，為什麼非要請出家長來對人低聲下氣?



是價值觀的偏差? 還是自己的定義錯誤?



對這件事，我並沒有太多的評語。只是充滿著無數的疑問...



有些問題，我並不清楚如何尋求答案，也只能藉著打打網誌來抒發疑慮。



聽說，一萬塊，是和解嗎或其他的結果?



只是原來只值一萬塊...(嘆息 搖頭)



那當初的呢?



我敢大聲的喊出...無價!!



相較於現在，不值的感覺還是深深的瀰漫著。



我想我會留下當初的記憶，而去除掉我認為不值的部份。



起碼，這樣我可以對自己的過往有個交代，也對自己的未來有個方向。



除此之外，有個問題真的卡在我的心坎裡。



在今天教室喧鬧之後就一直存在著...



我的機車...到底有沒有怎樣!?



這是我的逆鱗...你碰了，我沒反應不代表我不在乎!



突然想到先前跟學弟聊天時，從自己思想中迸出的話語。



我說，遇到外界的招惹，我絕大部分是選擇隱忍。



卻帶給人懦弱退縮的感覺。



只是大家都不明白一項真理。



"不要去招惹你殺不死的人"



我選擇隱忍不是因為我的懼怕或退縮，而是因為我並不覺得這個情況是至人於死地的理由。



當我發覺我在陳述這個想法時的神情，我被自己嚇了一跳。



才知道，默默的我給了自己多少的心理垃圾...



一再的被壓抑，一再的告訴自己這不應該是生氣的點。



扭曲了吧我覺得。



就算帳這一點來說，我真的不在乎前前後後誰對誰錯...



我真的在乎的是，是否動腳踢過我的車!!?



這種時間消除不了的怒氣...是會因為累積而增大，即使表面看不出來...



這筆帳...也不知道能不能算是帳。



不是，那也沒有所謂的算了。



如果是，那就看我怎麼去算了!















































































































































































































































































































不喜歡自己黑暗的思想。



因為這是極為不成熟也不理智的思想。



不喜歡自己暴力的思想。



因為這根本就不是屬於我自己的思想。



不喜歡自己自負的思想。



因為這是極不該出現在我身上的思想。



這一篇，就算是抒發文吧!



抒發我的不值與不恥!