亦<11>

「我們算不算是…朋友？」

『算阿！我們”已經”是朋友了^ ^』

「那…如果…」

『如果？』

「如果把…」

『把？』

「如果把朋友這層關係抽掉，我們會變成怎樣？」

『……』

「……」

停頓了好一大段時間，我並沒有很認真的在想祤翊的問題。我反倒比較在意祤翊的心情。我想，祤翊也不是真的想知道答案。

『祤翊…妳知道嗎？朋友之間，不是純粹只有關係。朋友裡面還有…感覺。』

『在妳身邊的人，妳都認識。但他們都能讓妳稱之為”朋友”嗎？』

『我想，答案應該是不能吧！有些妳可以叫他們是朋友，有些妳會說認識而已，有些妳甚至會說不熟或是不認識。』

『我不知道妳是怎麼想的，而且我也不知道妳為什麼會這麼問。我只是想告訴妳，”朋友”不是說抽掉就能抽掉的！』

「浩鵬…你知道嗎？其實”朋友”抽的掉…只要經過兩個階段，交往跟分手…」

『恩？？』

「我不怎麼會解釋，不過我這麼說你應該會懂！」

『怎麼說？』

「陌生人（認識）>朋友（交往）>情人（分手）>陌生人…」

『祤翊…妳能告訴我，妳發生了什麼事嗎？』

「浩鵬…拜託告訴我，我到底做了些什麼？」

『我不懂。妳到底怎麼了？』

「我有一個好喜歡好喜歡的人，而我們也很順利的交往著。直到最近，他對我說”我們如果只是純粹的朋友，也許妳就不會感到如此的難過，也許妳可以一個人好好的生活著，或著會有個更適合妳的人出現。妳知道的，我們不當情侶，只有朋友的關係也是不錯的！”我一開始也只是認為他累了，我說我會等他。但似乎，跟他復合是我自己的幻想罷了。」

『當面對妳說的？』

「不是。他打電話給我。電話裡的聲音雖然是他，但卻少了我熟悉的活力，他的聲音聽起來好冷好冷…」

『那他現在呢？』

「我一直以為，是我做錯了什麼？我一直在想，為什麼他要這樣對我？剛剛他傳了封簡訊給我，訊息裡沒有問候，沒有關心，沒有熟悉的感覺，只有一個問題” 如果把朋友這層關係抽掉，我們會變成怎樣？”」

『妳剛剛說的” 陌生人（認識）>朋友（交往）>情人（分手）>陌生人…”其實不是妳的想法吧！是他跟妳說的，對吧？』

「你怎麼知道？」

『如果是自己的東西，大都可以用自己的話說出來。而妳說妳不怎麼會解釋，又用了個連結圖來跟我說。那就表示，妳只是在復誦，而不是真的瞭解。』

「嗯…那你懂嗎？」

『基本上，我可以猜測，但不保證一定是。』

「嗯…」

『第一，他還是很喜歡妳，因為他不是提出分手。第二，他說只有朋友的關係也是不錯的，但他剛剛又說，如果把朋友這層關係抽掉…』

「會變成怎樣？」

『就他說的，陌生人、朋友、情人。把朋友抽掉…妳覺得呢？』

「陌生人…」

『祤翊…首先，請先放下妳那自艾自憐的情緒…』

「嗯…好！我聽你說。」

『把朋友抽掉了…就只剩下陌生人跟情人了。以你們的關係，他絕對不會想跟妳變成陌生人的！也許妳會想問，既然這樣那他為什麼還要放開妳？他之所以不當面說，不是怕妳生氣或失控，而是怕自己支持不住。妳知道，表情與心情總是背道而行的！至於，他這麼做的原因，我就不懂了…』

「浩鵬，謝謝你！不過看不出來你會說這些話。」

『我不是懂得多，我只是一直在迷惘中打轉。在轉阿轉的途中，自然會轉出一些心得。他的事，早晚你會有頭緒的，別費心去煩惱了！有時候，順其自然反而是最好的選擇！』

「嗯！我懂了。浩鵬你真好^ ^~！」

『別這麼說，我會害羞的>///<』

「那你能告訴我，你為了什麼迷惘嗎？」

『其實我說不上我為了什麼迷惘，我也從沒有想過這個問題…』

「那你為什麼要叫做迷路的小孩啊？」

『如果我說是因為好記妳會相信嗎？』

「嗯…信！」

『……』

「我應該不信嗎…？可是我真的相信啊！真的很好記嘛～」

『嗯，迷路的小孩之所以迷路，並不代表我是路痴。只是在內心，在情感上有太多的選擇與障礙。有些人說”人生，就像站在十字路口之間”』

「嗯，有聽過。」

『但再怎麼說，十字路口也只有四條路。走了，也許不能再回頭。但起碼，路就是這麼的延伸下去，或許有些岔路，或許會走道下一個十字路口。但只要走了，就是一直走。走錯的了就將錯就錯，選對了就是平而順之。而迷路，就只能在十字路口間打轉，這一秒踏出一腳，下一秒卻又縮回了。迷惘，在不知道的景色間，在不熟悉的環境裡，有著太多的不確定性。妳曾迷路過嗎？還記得那時的心情嗎？』

「嗯…」

『是獨自一個人的時候喔！』

「我知道啦＝ ＝」

『這是防呆！』

「還防呆咧～迷路喔，就很不知所措阿...然後憂鬱症發作> <」

『很無助的感覺對吧！』

「嗯！」

『而在感情上，其實感覺是一樣的，只是複雜了一點。』

「不只有”一點”吧！」

『好的，那麼剩下的，我想就不用我在多解釋的吧！以上，就是我暱稱”迷路的小孩”的由來！』

「哇～浩鵬！我對你另眼相看了！」

『耶？我好像有點喧賓奪主了…今天的主角似乎是妳喔！』

「有來有往，才能更深入對方的心情。如果都是我在訴說，那麼你對我來說就不會具有什麼特別的意義啦！」

『心情好點了？』

「謝謝…」

『好啦！既然妳心情好多了，那就別再殘害身體了。趕快去刷個牙，洗個臉，上個廁所，然後床上躺平。』

「好啦～」

『好什麼？好還在線上喔？趕快去睡覺啦。這是命令！』

「浩鵬～你真好！你也早點睡嚕～晚安晚安^ ^」



關掉跟祤翊的對話視窗，我呼了一口氣。然後我發現，眼皮在搞獨立運動，精神已經得道升天，腦袋卻像喝了蠻牛…一直不安分的亂轉。我想，假若身體的各器官都有自己的意識的話，以現在的情況來看，腦袋一定會被排擠，一定！

心情...好囉^^

恩~



沒為什麼~



就是心情好了!!



哈哈~



^^

down...

天阿

我怎麼了



昨天跟室友在屋頂上聊了好久

我不知道我怎麼了

我竟然說

無所謂阿...死了就算了



昨天在去打工的路上

我一整個恍神

一直在想

想自己到底怎麼了



一路上好好壞壞的想過不只一輪



昨晚說了很多



我也看到了問題的點在哪裡



只是也許是這段時間發生了太多的事

變動來得太快

起伏都是大起大落



家裡出事

感情不順

那我還有什麼好去在意的？



昨天我這麼說

"就算我在路上出了車禍

打電話給妳

你也許會著著急急的跑到醫院

聽醫生說

顱內出血或其他之類的

我就這麼死了

過幾天

家裡的人來把我的東西收一收

一天兩天過了

一個禮拜兩個禮拜過了

妳再看看有誰會記得我"



我竟然會有這種想法

在我說完後連我自己都嚇了一跳

但事實上就是如此阿



家裡的問題

出在每個家人身上

感情上的問題

幾乎都是出在我的身上

我什麼都不敢講

昨晚被數落了整晚

我還是一味的說

都是我的不是吧



聽室友說

其實他的感情也不見得穩定

但起碼

他們有所溝通



對

溝通

問題就是出在這

我們都可以猜想對方的心思

但我們卻不了解對方的界線



之間的空間沒有拿捏好

時間當然也是一般



昨晚很挫折



一個禮拜的時間

我讓人從喜歡轉而憎恨



我到底怎麼了



我的要求真的變得很多

我不要有那麼多的要求

我不想要監視你的一舉一動

我不希望妳有縛手縛腳的感覺

但我卻希望你能夠重視



我很納悶自己怎麼會變了那麼多



我不想要找藉口



我只想要找回以前的我



十九年來

我什麼都做不好...

亦&lt;10&gt;

五點四十七分，睡不著！

大學，一整個學期當中會有兩段時間是可以媲美高三時的用功。期中考與期末考！前些日子，期中考，讓我有點習慣大學考試的狀況了。不管是申論題、名詞解釋或是一些有的沒的題型、奇奇怪怪的報告，基本上我都有一定程度上的自信，只要書有讀完其實大概就都可以安全過關。

也許晚睡是一個壞習慣。但我想，大都在晚上才開始看書的我，晚睡是一個無法避免的壞習慣，如果我不把讀書的時間往前挪的話。

吃完飯、洗完澡、洗好衣服，做完一切雜事，看看手錶，十點…

還好的是，大學的考試不像國高中那樣集中一天考，而是照課表考試。一天大概平均要考一兩科，看著堆在身前的那兩大本厚重的心理學跟社會學，還有一大疊參考資料。

收了鉛筆盒，帶了MP4，抱起了那兩本厚重到會讓人誤以為是磚塊的書跟那一大疊印著密密麻麻白紙黑字的參考資料，到宿舍一樓的自修室埋頭苦啃。臨走前，還不忘換一下MSN的狀態：

“游泳要學…為了不沈沒在報告海裡！

體能要練…為了不累垮在期末山上！”



在大考前夕，我並不習慣窩在寢室看書。

原因其一是寢室的位子不夠，大部分的位子都被螢幕、喇叭、鍵盤、滑鼠給佔去了，最多也只能再多一本教科書，參考資料根本沒地方放。堆在一起的話，最後不是忘了看就是會懶得找。

第二個原因是太吵雜，跟室友喇咧兩句是在所難免的，而電腦裡的音樂一首一首的瀏覽，不然就是別人的音樂聽不慣，再不然就是音量太大會聽的心煩氣燥。總不能厚著臉皮要求大家配合我吧？所以當然是自己去能讀下書的地方，大家才能相安無事嘛！

以上兩點都可以說是個人的因素，而在寢室讀不下書的最大原因是，誘惑太多。最大的誘惑，電腦！

不知道是不是只有我會這樣，在電腦前讀書的話，抬頭看螢幕的次數大多會比所看的行數多上一兩倍，大部分的時間都會花在MSN或其他的聊天軟體上。

狠下心關掉MSN。那麼，打開網頁，打我的最愛裡的連結一一的看過一次，然後心滿意足的關掉大部分的視窗，剩下的那些大都會是無名小站、天空部落格之類的相簿、網誌，看了一個，又會從好友裡連到另一個，等到回過神，時間又不知到被誰拿走了。

回神之後，關掉所有網頁，正要開始專心時，想整理自己硬碟裡那些雜物的慾望就會開始蠢蠢欲動，C槽看一看，D槽刪一刪，E槽逛一逛，時間就都會被自己的白癡舉動吃掉。

而且在整理的途中，都會發現自己不知道在多久以前灌的、抓的那些遊戲、影片，接著就玩了看了起來。時間又都會開始被自己的無知所磨蝕。

若再更狠心點，關機！那就會開始整理起周邊配件，螢幕擦一擦，滑鼠、鍵盤、喇叭清一清，都忙完後，看看手錶，將會很神奇的發現，時針一下就跳了三四格了。

下定決心認真看書！沒讀幾行，就會開始覺得煩躁，不是看不懂，而是因為覺得桌上的東西太多太雜太亂，一衝動下就會開始動手整理。一整理，不只桌上整齊了，連帶著抽屜、書櫃，甚至衣櫃、鞋櫃都會煥然一新。當然，時間不會因此而停止，反而會跑得比平常還快！

從中邪狀態清醒後，就會開始幹譙自己為什麼如此不堪。做回座位，擺好姿勢，專心一意，不用多久就會開始剪剪指甲或擠擠痘痘。

到最後，書沒看到多少，體力已感不支，說聲聽天由命，蓋被子早早睡去。

人性啊！唉…

所以我在考試前都習慣去自修室、圖書館之類能讓我斷絕一切俗念的地方，因為這類的地方都是我要什麼沒什麼的地方。而且只要坐在位子上，不是看書、睡覺，就是發呆，除了裝水上廁所會被迫離開位子以外，屁股都是黏在椅子上的！



Srikson的八階理論：信賴對不信任、自主對羞恥與懷疑、主動對罪惡感、勤奮對自卑、自我認同對認同混淆、親密對孤立、生產對停滯、圓滿對絕望。

Srikson將人生歷程分為八個階段。一歲以前與一歲之後的信賴對不信任跟自主對羞恥與懷疑我已經沒什麼印象了。而大約在三歲到六歲期間的主動對罪惡感，可能是忘了，也或許只是想不起來而已。在六歲左右的勤奮與自卑，好像煞有其事般的存在記憶深處。第五階段，青春期的階段，似乎我還停在這個階段中。不過，自我認同，沒有。我對我的未來還沒有任何的方向。我想，我是一直處在自我混淆當中，對未來感到徬徨，對生活失去方向感。

十九歲。算二十好了。二十歲的我，經歷了八個階段裡的四個階段，正處在第五個階段中，還有三個階段未曾接觸。

你看，我的人生已經過超過一半了呢！

那在這些日子裡，我認識了多少人，我結交了多少朋友。我從不絲毫懷疑過我生存的意義，我不是大聖人、大偉人或哲學家，我不需要汲汲盈盈的去找尋人生的目的或宇宙的真理。

朋友的意義是什麼？似乎與人生的目的或宇宙的真理不相干，卻在人生裡扮演著不可或缺的重要角色。



“如果把朋友這層關係抽掉，我們會變成怎樣？”



祤翊的這個問題一直在我腦海裡游動著。

自修室理人很多，但是桌子與桌子之間有道木板隔著，我靜靜的讓耳機中的音樂流入我的耳朵，眼睛注視著桌上那本心理學。

右前方擺著已經大略瀏覽過了社會學與其參考資料，正前方是心理學的參考資料，左前方放著鉛筆盒等其他雜物。

“搭”燈關了。平常十二點時宿舍會按例熄燈，不過通常考試前會延後到三點關燈。當然，不是一片黑暗，還有桌燈亮著。

我這時才驚覺，原來自修室剩下我一個人，而且已經三點了。心理學還有三分之一，大概還要再花個一小時左右吧。

把東西收了一收，回寢室。室友都睡了，我開了桌燈，到廁所刷個牙洗個臉，回到座位，繼續苦啃。

四點二十七分，書都看過了。

開了螢幕，進了網頁，登了網誌，看了留言。沒什麼新的東西。關了燈，躺上床，蓋好被，闔上眼…



“如果把朋友這層關係抽掉，我們會變成怎樣？”



祤翊問的這個問題就像跑馬燈那樣的在閉上眼睛後的黑暗中顯現著。

腦袋不知道是不是因為一次塞了太多東西而活化了起來，念頭一直轉一直轉。結果，睡不著。

看了一下手機，五點四十七分。

我躺了一又三分之一個小時，等於八十分鐘，又等於四千八百秒。

在這四千八百秒裡，祤翊的問題，閃過了不下四千八百次。

我爬了起來，到書桌前，翻開了記事本，把這個問題記了下來。然後，開始呆坐…



在祤翊向我提問之後，我敲了偉憲。

『如果把朋友這層關係抽掉，我們會變成怎樣？』

「陌生人阿！」

『可是我們還是認識阿…』

「幹嘛？吃錯藥喔你？」

果然是一個很難回答的問題！偉憲回答不出來，那就表示這問題有一定的深度。不然他一定會說”就說你淺嘛”，然後就開始解釋他的看法。

那天，我不知道我為什麼會變的那的多話。那晚，我跟祤翊聊了好多好多，連我自己事後想起來都覺得會不會說的太多…

適應...

"看不看得清楚自己 不在水的清濁 而在心的清濁"



今天似乎...完全看不到自己



怎麼回事呢?



太在乎吧我想



價值觀不同



重視的東西也就不一樣



有人這麼對我說過...你是不知道該做些什麼



我想他是對的



我仍然沒有方向感



以為可以依靠的...最終也是一句掰掰 就轉身離開



我還是長不大阿



我還是什麼都要有人打理



我只是想說說話



我只是想要有點時間



但很無奈的



回應總是...我很忙



我沒時間去說說話



更沒有多的時間讓我有點時間



這算是成長



但對於還沒長大的我來說



很沉重的...



我從沒去想過我要的是什麼



我卻也沒發現我在無意中所追求的



以至於讓自己變得很...虛假



我在我不想笑的時候笑了



我在我心情不好的時候去逗別人笑



我在我需要人陪的時候說沒關係我先睡了



我在我不知道該怎麼辦的時候躲了起來



我在我不想看到的情境下閉上了眼睛



是的...我在逃避



我在逃避我自己



我害怕看到自己真正的想法



我害怕真正的自己



我知道自己想要的東西往往得不到



所以我不敢出聲



時常一句掰掰待會見



就得以打發我在心中交戰已久的心思



但通常我還是笑一笑揮個手轉身離開



是忙碌吧



是的



我在假裝忙碌



我在假裝我知道忙碌的意義



也許我該學著去適應



適應忙碌的權利



適應自己該有的時間



適應不平等的關懷



適應好朋友的存在



適應睡前的思緒爆走



適應虛假的笑臉示人



適應漠視心中的感受



適應面對螢幕訴說



適應等不到回應的付出



我不知道是怎麼回事



但我看到了我的影子



以前的影子



原來



我是這麼的不懂事



風水輪流轉



我想



我是該面對的



面對我的報應



有時候心中總會出現一些莫名的勇氣



就想找打工那個時候



但現在



我的勇氣呢?



也許



我也該去適應...沒有勇氣的我

開學後的第一天！

第一天！

雖然提前來了好多天，

但就今天，才有大學的感覺！



心裡仍然在對於自己是否該做些什麼的問題中打傳！



清晨，早早的爬了起來。

沖了個澡，刷了個牙，眼睛很酸，又濛濛睡去！

再度起床時，是室友邀約去圖書館。

看了久違的LOOK雜誌。

恩，又有好多新的電影要上映了！



教育行政課。

說了一些無關課程的東西，

也許有關，但我不太明白就是了="=

不過就像是一般的情況一樣，

會發人省思，但事實上我們卻都已經知道的東西。

也許我就是需要這種言語上的激勵吧！

"要做什麼的意念，在於你用什麼心去念"

可能是我斷章取義吧?

但我還是重新的看到了已經存在已久的問題...沒有目標!

我有向自己的負責的能力嗎?



學校行政領導。

這堂有上課了!

有關領導，

很好，領導阿~

="=

我也只能說我這個沒主見的人呦~



網球課。

很大學。

說沒幾句話就散了!

我不敢說又是一堂混的課，

我只能感嘆自己到底又要錯過多少...



之後，

今天算是我第一天打工，

去掉之前兩次的幫忙之後。

被問，你剛剛是不是生氣了?

其實沒有，我沒什麼氣好生的阿!

只是我必須檢討自己，

為什麼沒辦法舉出更好的例子?

為什麼沒辦法用更簡捷的說法?

事實上，

沒有教不會的學生，

只有不會教的老師!

所以，

我還有待加強呢!



收起狂傲的心吧!!!



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今天在看一個國小妹妹的作文!

題目好像是難忘的....忘了!

她是寫她們校外教學去奮起湖的事。

我看到其中一段，真的爆笑!

也許要看前後文吧?

但我是覺得沒什麼差啦="=

-----------她是這麼寫的---------------



有的班級一直講話，

有的班級很安靜，

可是，一年級有人有吐，

一個人吐別人也會想吐，

有人已經吐了。



---------就是這樣 小學生阿-------------

射雕、神雕的西式簡介

話說在人類存在在這片大陸之前，曾經存在一個史前的輝煌文明，據說這個文明的魔法水準已經達到一個令人驚訝的地步，準確地說，就是接近神的地步。

這個文明，不知道什麼時候就衰落了，到了今天，一點痕跡都沒有殘留下來，唯一的線索，就是流傳下來的兩本書，

據說這兩本書裏記載著那個文明全部的魔法研究成果，一本叫做《九陰真經》，為一位古魔法使黃裳所寫，記載了九種禁咒之術，還有一本叫做《武穆遺書》，乃是古文明國度中最負盛名的魔將軍岳飛所寫，記載了神秘的謀略之術。

據說，誰得到這兩本書，就可以成為歷史上最為強大的大法師。



　　在大陸曆３４５年的某一天，大陸上最強的幾個人一起來到位於“西嶽之秘境”的“華山之塔”，在裏面討論這其中一本古文明魔法書《九陰真經》的歸屬。

他們是：全真神殿的大祭司重陽．王、大魔導師藥師．黃、黑袍法師鋒．歐陽、大賢者智興．段以及九指之傭兵七公．洪。

其實本來精靈族的朝英．林與山地矮人千刃．裘也被邀請，但是精靈朝英．林已經去世，而千刃．裘因為武器還沒錘煉好，沒有出席。

於是這五個人施展自己的魔法，互相對抗。

這場競賽持續了三天三夜，終於還是全真大祭司重陽．王的聖光魔法“先天功”取得了勝利，其他四個人不得不承認這本魔法書是屬於他的。

重陽．王為了大陸的和平，決定將這件秘寶封印在全真大神殿，並且宣佈自己與神殿的神官們絕對不會翻閱這本書。

這個事件，被大陸的民眾稱為“華山之劍鬥”，五位出席者從此又被稱為：中之祭司、北之傭兵、南之賢者、東之魔導士以及西之巫師。



　　這五個人回去後，重陽．王很快蒙主恩召，由於他的學弟伯通．周厭惡神殿的壓抑生活，跑出去當吟遊詩人了，所以全真神殿就交給重陽．王的七名學生“全真之七神官”管理；

藥師．黃、鋒．歐陽、智興．段各自回到了自己的隱居地，而北之傭兵七公．洪則率領著“群丐”傭兵團在大陸各地活躍。

時間很快就過去了十多年…………



　　北方蠻族“金之部落”開始了對富饒的宋帝國發動侵襲，

在這場戰爭中，一名騎著紅色獨角獸的年輕騎士脫穎而出，這名戰士名叫靖．郭，他一度在金之部落更遙遠的蒙之部族成長。

他接受過七名知名冒險者的指導：有翼人（不過已經瞎了）鎮惡．柯、坎德人聰．朱，半人馬寶拘．韓，巨斧戰士張阿生，半身熱南希仁，商人金髮．全和女精靈小瑩．韓；

與此同時，金之部落的王子黑暗精靈康．完顏也接受著七神官之一的長春神官教育…………



　　靖．郭后來謝絕了蒙之部族公主的求愛，單身一人來到大陸的繁華地帶，邂逅了大魔導師藥師．黃的女兒蓉，

兩人在九指傭兵、大賢者一燈、全真七神官的幫助下，先後挫敗了康．完顏與黑袍法師峰．歐陽的陰謀，迫使前者被毒殺，

後者也因為使用魔法時受到干擾，變成了瘋子，進而成功地保護了《武穆遺書》；

蓉順利地接替七公．洪在傭兵團的職位，而靖．郭更因為種種機緣，領悟了《九陰真經》裏的禁咒魔法以及七公的最強魔法“十八龍之伏降”，成為強大的魔法戰士。

而兩人的戀情，最終也得到了大魔導師藥師．黃的諒解……



　　又是十幾年過後，這時候黑暗精靈康．完顏的兒子過．楊（因為他的母親是人類，所以他只是一個類似坦尼斯的半精靈，而不是崔斯特那樣純粹的黑暗精靈）被靖．郭送去全真神殿，接受白袍法師的訓練。

但是過．楊的義父是黑袍法師峰．歐陽，所以他對於這種訓練並不熱心。

在一次意外的事故中，在全真神殿附近，當年女精靈朝英．林設下的結界忽然崩潰，過．楊成功地進入了隱藏在結界裏的“暗之古墓”，結識了住在裏面的精靈小龍女。

他出於對全真神殿的厭惡，於是決定在這個“暗之古墓”學習，選擇了中立的紅袍。



　　但是精靈與半精靈的戀情無法被人類所承認，小龍女更被迷戀自己的人類－－七神官最得意的弟子志平．尹所污，過．楊被迫與小龍女分離，在大陸四處遊歷。

此時蒙之部族開始入侵宋帝國，身為聖騎士的靖．郭守衛襄陽，一邊防禦蠻族的侵略，一邊警惕著暗黑法師金輪法王復活邪神的陰謀。

過．楊與小龍女幾度分合，最後在一個叫“絕情之谷”之地，與牛頭人公孫止、溪谷矮人裘千尺展開爭奪復活藥水“絕情丹”的戰鬥，最後小龍女落入山崖，只留下十六年的約期。

過．楊悲痛不已，四處流浪，無意中在一個神秘的山谷被一隻召喚獸引導，來到留有號稱“最接近神的戰士”求敗．獨孤的遺跡，獲得了傳說中的聖劍“玄鐵之劍”。



　　十六年後，蒙之部落再攻襄陽，暗黑法師金輪法王抓到了具有聖騎士血統的襄．郭，在城前築起祭壇，企圖要以她為祭品讓破壞神“大日如來”復活。

雖然在東之魔導士藥師．黃的主持下，光明的一方發動了“大破邪魔法陣”，企圖以神聖的光明之力量對抗邪惡的召喚咒語，但是卻咒語的不完全而失敗了。

就在這千鈞一髮之際，找了小龍女的過．楊騎著召喚獸巨雕及時趕到，救下襄．郭，並且在一翻慘烈的魔法大戰中殺死了金輪法王，使得魔族的陰謀再度破產，世界又一次從危機中跋涉過來．．．

天氣：微陰...心情：低落...

好煩...



這幾天怎麼了！？



煩！！！！！！！



不喜歡啦～



煩，走開好不好？



不喜歡你佔據我情緒耶！



害我做什麼事都不對勁...



好煩好煩...



總覺得自己該做些什麼...



卻又不知到該做些什麼...



阿！！！！！！！！



走開啦！！！



吹了吹風，想說能夠全都吹走，結果卻吹不走...



沖了沖澡，想說能夠全都沖掉，結果卻沖不調...



另外還曬了一天的太陽，想要狠下心，全都曬死，結果依舊存在，曬死的是我...



煩悶的心一直都在...



是怎樣？



腦袋裡有兩句話在打架！



"現在不做...就是太遲"



"事後說對不起...就像砍人一刀後說對不起...有用嗎?"



啊!!!!



是怎樣啦?



煩，快走開啦!!!!



="=

姓名學！！？？

靈　　數： 32



這組數字顯示

　　你是個多愁善感的人，容易憂慮，常常會想得太多，覺得自己不夠善良，而且想法一直在變，但是變來變去還是回到原點。



即使你處於良好的環境中，只要工作、生活、家庭、感情，遇到挫折時，就會想要趕快離開現場，進入宗教或命理世界，或者其他領域，有逃避的心態，但是如果事情沒有解決，就很容易產生精神上的問題，提醒你悲觀的個性會影響你的命運，尤其在感情上，想愈多愈不順，麻煩也愈多。



　　一生中可能遭遇到幾次重大打擊，心情極為煩惱與痛苦，但你也必須照單全收才行，比如你在遇到結婚對象前，可能歴經幾次的失戀，雖然煩惱很多，但終究能夠順利的通過考驗。



　　在面對事業、健康、愛情時，常常會有挫折，好像潮汐有來有往，當感覺掉落谷底的時候，必定有著另一番美好的前景在等著你去開發，向陽光邁進一步吧，只要是你想做的事情，終究都能獲得成功。



　　你的生命目標是盡量發揮才能，並且跟很多人交流，努力學習別人的優點，吸收進去再發揮出來，不斷在動，而且要與人不斷交流，這就是你的生命目標。



因此你的變動機率會比較高，命運也會比較漂泊。



職業上多會選擇必須在外面跑，而且特別注重自己的表達與感受的類型。



　　你的個性特徵是不喜歡太嚴肅的感覺，或講一些太深入的事情，你覺得人生必須要過著快樂的日子，你的脾氣很直接，遇到不順利的時候，經常無法解決，因此往往會落入同樣的下場。



　　你的優點是運氣很好，常常有機會接觸到喜歡的事情，比如會接觸到藝術、傳播、或人際接觸面比較大的事物，你都能夠很快進入狀況，加上人緣很好，因此你的朋友很多。



你的缺點是不太能夠深入去想事情，也沒有解決事情的方法，因此比較難在工作中學習到經驗與教訓，也常常會遭遇到挫折！



　　你的人生運勢屬於變動式，在感情或事業上都會遇到，比如感情的變動，或事業上的變動，由於你的個性很隨和，也很喜歡藝術，有豐富的想像力和感情，因此在遇到不順的時候，脾氣自然會跟著情緒發洩出來。



　　你的天賦潛能在於藝術細胞的發揮，今天想學畫畫明天又想學鋼琴，建議你專心學習一項會比較好，否則很難專精的學好一種藝術，並發揮出潛能，提醒你的人生比較不穩定，虛幻一點，很多事情你都必需實際些喔！ 

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我想大家應該都有發現到網路很神奇的一點，就是正因為網路的不見真面目，在人與人間加上了一層不清楚的朦朧以及低限制的自我幻想，常會使人毫無芥蒂的跟陌生人聊起天。而我們所面對的陌生人，不是極大的惡人騙子，就是一顆毫無阻隔的心。

你知道我們面對聊天這件事情時，對話的內容大都沒有經過思考。所以，大部分不經意脫口而出的話反而都是事實！當然，那是指面對面的聊天。

在網路上的溝通媒介是文字，也許我們還是本能性的打字回話。但是，眼睛接收對方的訊息再用手回答對方問題，與用耳朵接收訊號再以嘴巴提供答案之間，前者多了點思考的時間。因此，在網路上的談話比現實中的對答，多了點修飾，多了點包裝，多了點塑造，卻少了很多…真實。

人，真的是一種很卑賤的物種！

明知網路裡十句裡沒幾句是真的，卻還是一窩蜂的往裡頭鑽。

你說，卑不卑賤？

「你是不是人民百姓？」偉憲在聽完我的人類悲賤論後，這麼反問我。

『是啊。』

「會不會看報紙？」

『很少，還是會。』

「那就算會了！」

『恩？』這種強勢的口氣，只有在國中時討論數學的時後出現過。

「信不信報紙上登的東西？」

『有些信，有些不信。』

「那就算是信了！」

『什麼？』

「就說你淺嘛！報紙上登的東西，十句裡，有幾句是真的？你還是信嘛！那網路上說的，十句裡，就算沒幾句真的，有人會信，也沒什麼好奇怪的啊！」

『但是…』

「台灣人是不是很容易被政府官員的話語煽動？」

『是…』腦海裡突然浮出一個施明德正在號召群眾的話面…

「政府官員說的話有幾句是真的？」

『沒有…』

「你是不是台灣人？」

『是…』

「你還是會被那些完全不會說真話的政府官員給影響嘛！那網路裡雖然沒幾句真話，但起碼還是有真話出現啊。政客都能大大聲的說話了，那又怎麼能說沈浸在網路的人有錯呢？」

好吧…人，不卑賤。

但如果世界上像偉憲的人多了。那麼，人，就是嘴賤！



『那麼你是讀哪？』我承認，就是不死心。

「噓～」

『嗯？』

「很多時候，不是提出問題就會得到答案的。網路這種東西吸引人的地方，其實就是在於它有著看不清對方的特性。我可以為所欲為、暢所欲言，我可以毫無限制的跟你說天南地北道東長西短。而不用去在乎生活上的交疊，不用再戴上外出時所必須的面具…」

『抱歉…我只是好奇嘛～』突然被當頭打了一棍，我也不知道該接些什麼話。才突然驚覺，原來是我的生活周遭，太過於真實！對於祤翊我卻一直想把那層朦朧給清晰化。我快速的把好友名單瀏覽過一次，國小的同學、國中的同學、高中的同學、活動的好友，個個都是在我身邊活生生的人，我可以很清楚的知道他們的長相，他們在生活上與我相關聯的地方。而祤翊是我看不到摸不著的…

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈～看你緊張的呢！」又是一陣狂笑，難得我體悟到網路的如此真諦…不過，我到真的有種鬆的口氣的感覺！

『我哪有！』還是要顧及一丁點的顏面。

「就有！」

『懶的跟你爭了！』

「ㄌㄩㄝ～膽小鬼～」我嘴角稍稍揚起，祤翊是誰似乎不再那麼重要了。重要的是，開心就好！

『考到駕照了耶～那妳有機車騎嗎？』在鬥嘴之初，除了迴避這招以外，就屬轉移話題最好用！

「算是…有吧！」

『算是？』

「嗯阿！以後會有，但是現在還沒有嘛！」

『真好～』

「那你呢？駕照考過了嗎？」

『有阿，都考了！』

「都？」

『嗯阿，機車跟汽車的！』高三畢業後的那個暑假，除了去同學家玩了幾天，到補習班打過幾天工外，幾乎都是閒在家裡。老爸說我好歹暑假也要有些收穫，就把我送到駕訓班去學車。而且誇張的是，在去駕訓班的第一天，回到家後，老爸還帶到我到山上練車。還曾經讓我無照駕駛上高速公路！說真的，高速公路真的可以開的很安穩，甚至安穩到令人昏昏欲睡…我曾經問老爸說遇到警車怎麼辦？他竟然回答說，阿你坐在車裡面，警察怎麼知道你是無照駕駛？你就開穩一點，不要讓警察看出你是新手就好了阿！

「哇～可以載我出去玩了^ ^」

『少來！妳自己有車，哼哼～』

「小氣鬼～ㄌㄩㄝ～」

『好啦！有機會的話再說～』

「你不要以為我不知道你在敷衍我喔ˋˊ」

『什麼？我哪有？』

「你說有機會的話再說。那沒機會的話就不用說了喔？是不會安排一下喔？那有機會了，還要再說喔？浩鵬…你好過份！」

『祤翊…妳會不會想太多阿？放心啦，會有機會的，真的！』真的，只要讓我知道妳到底是怎樣的一個人！

「浩鵬～你真好^ ^」

『不敢當！』

「真的！因為你根本就不知道我是誰阿！也許我是一隻超級重量級的恐龍，但你還是答應了…也許你真的只是敷衍我，但我已經很滿足了！」

『祤翊…妳怎麼了？幹嘛沒頭沒尾的說這些？妳還好吧？』她那邊不知道發生了什麼事情，說話的語調，字裡行間的感覺，很明顯的低落了許多！

「嗯…沒什麼啦！只是突然想到一些事情…」

『嗯？我記得是妳自己說” 網路這種東西吸引人的地方，其實就是在於它有著看不清對方的特性。我可以為所欲為、暢所欲言，我可以毫無限制的跟你說天南地北道東長西短。而不用去在乎生活上的交疊，不用再戴上外出時所必須的面具…”所以，如果可以，我能幫妳分擔一些喔^ ^』

「浩鵬…」

『嗯？』

「我們算不算是…朋友？」

『算阿！我們”已經”是朋友了^ ^』

「那…如果…」

『如果？』

「如果把…」

『把？』

「如果把朋友這層關係抽掉，我們會變成怎樣？」

『……』

嗨！大學~

我回來了~

久違的大學！

就在昨天，

經過了一段不算忙得的小忙之後，

開了一大半下午的車，

我回到嘉義了!



很怪!

在外求學是不是就是等於換了一個家?

國中小學都離家不算遠，

對附近的環境熟悉也算人之常情，

到了高中，

似乎多了一個家，

跟同學跟朋友都會很自然的說:我回南投了!

在高中讀了三年，

就等於在南投待了三年!

雖然畢業時的感覺就像結束了一趟旅行，

沒有太大的感傷!



暑假在台中打工，

也幾乎沒有回到南投過了!

只是，

回國姓的的感覺卻讓我感到很不真實<

熟悉感變得好遠好遠，

取而代之的是...陌生!

連自己的房間都有種"這是我的房間嗎?"的疑問!



現在，

上大學了!

在嘉義過了一個學年，

嚴格的說，

連一年都還扯不上邊!

大學的假放得太多!



不過在這段連一年都沾不上邊的時光裡，

對嘉義的親近感似乎正在已不可言語的狀態發展中!

看到同學的狀態都寫著"回嘉了!"

即使我對嘉義並不熟，

甚至連阿里山都沒去過，

我還是會說聲"我回來了，嘉義!"



是逃避家裡與否，我不可置否!

只是自己對環境個感覺，

似乎都是熟悉陌生熟悉陌生在交替!



昨天回來了!

回到嘉義了!

晚上什麼都沒做，

就是玩遊戲，

聊了一下天，

買了瓶飲料，

跑了一趟微笑吃點雞肉飯，

又逛了一下網誌，

回神的時候已經五點多了!

精神已經呈現暈眩，

雖然我不知道是身體的關係還是心情的影響，

躺在床上，

很戲劇性的...就是睡不著!

躺了幾個小時，

宿舍熱鬧了起來，

睜開眼，

九點多!

設不是我吧!?



換了一間寢室，

換了一個環境，

換了一種心情!



有不方便的地方，

也有比較好的東西，

這是環境!



暑假裡，

曾被老師數落過，

說我習慣於逃避!

我說也許是吧!



偉浩說:現在不做就是太遲!



那我究竟錯過哪些東西?

以前種是一味的去適應環境，

自己反而變得沒有想法，

我不喜歡這樣!



我似乎一直被侷限在旁人的眼光中，

人都是這樣嗎?



我的叛逆期好像不太明顯，

不明顯到連我都沒有發現他有曾經絲毫的存在過!

是沒有吧我想!



是因為如此，

我才會找不到自我嗎?



有人說我很會找藉口!

有人說我只會說好聽話!

我承認，

我不會長篇大論的說些有的沒的，

因為說了，也是依舊是一些藉口!



心情突然沉重了起來...



暑假的變動太大，

是我不堪負荷嗎?



不!



我想這只是我正在為逃避的理由正當化!



夠了!



我能罵髒話嗎?