責任...

不清楚...



是我責任感變低了，



還是我變自私了。





社團。



對我來說，



就只是個社團。





社團裡有事就該互助合作，



社團有活動就要互相幫助，



照理來說，理當是如此。





但我只能說，



我變了!



在什麼時候我不清楚，



我只知道，



我變了!





童軍。



我原本上大學就不想再碰的社團!



但事實證明，話不要說得太滿。



不但進了童軍社，還參加了檢定跟考驗營，



晉升為團員!





理當盡心盡力的去完成每一項任務的，不是嗎?





很可惜的，



我看透了!



我不想要待在這個虛假的社團。



當然，我不是說這個社團虛假，



我所謂的虛假是指這個社團讓我必須用虛假的態度才能生存。





我不是完全的童軍人。



我只是半路出家，



連一點門道都沾不上邊，



我懂得有限，



但我懂得，都是我想要懂得!



其他，也許有用，但對我來說卻是不必要的!





學長姊們都說，童軍是個大家庭。



在你們身上，我真的不懷疑，你們的感情真的很好!



很可惜的，我並沒有身在大家庭的感覺!



我還是有所心結在，



也許是個人因素，也或許是外在因素。





我不知道是我心態變了，還是我在逃避!



只是，



我知道，現在的童軍，不是我想要的!





有可能我會毅然決然的走開!



誰都說不定。





人情壓力，



我目前走不脫的最大因素。





雖然我表現不突出，



但社團欠缺男丁...



這是唯一希望我留下的原因吧!



只因為人手不夠...





我真的不清楚，



為什麼社團會變成我的壓力來源!



我猜想，



也許是因為他一直要求我做我不想做的事吧!





可能是我不懂得付出，



但，



既然連情人間的愛戀都能是假的了，



那朋友間的友誼，大家庭裡的親情，還有值得信任的地方嗎?





也許是我目前的心態影響我目前的觀念，



如果真是如此，



我現下真的什麼都不想管，



讓我靜靜的過...



讓我去找尋我想要的到底是什麼，



這應該不算是種奢求吧?





只是在目前看來，



這是種奢求...





勇氣，



需要一股毅然決然的勇氣，



還有真正會待在身旁的鼓勵!





似乎，



我退步了...



方向，模糊了。



不清楚的方位，



不安定的思緒。

























































為什麼連坦然面對，都變成了是種奢求...

打工

有工作了!



今天是第四天工作，



是短期工讀。



在競選總部工讀，



工作內容呢~就是每天一村，挨家拜訪，發送文宣。



說輕鬆點呢，就是散步賺錢!



出發前有供晚餐，回來後還有消夜!



待遇很好，



工作人員也都不錯，



四天，



還沒有厭倦的感覺，



我也只能說，真是個新鮮感濃厚的工作!



第一天，到鎮北，有點小緊張，但漸漸發現，好玩!



第二天到雙福，



第三天到菁埔，



今天，第四天，到平和!



每天的地點都不同，



面對到的群眾，也都是無奇不有!



不難發現，



老人家都很喜歡少年小孩，有活力的少年小孩!



笑笑的拜訪，他們也都笑笑的回應，燦爛的笑!



雖然他們不見的知道我們在說什麼，文宣上寫了些什麼，



喜歡熱鬧吧我想!



其實有時候發到有點心酸，



一整棟房子裡，就那一個人，



看電視，吃飯，睡覺。



這就是所謂的清閒嗎?



看著那些村里長在那拜訪拉票，



阿公阿婆阿伯阿姨大哥大姊的叫，



要的不過就是那張選票，



虛偽的笑容，虛偽的問候，虛偽的客套，



別說我把人性看得太糟，



有誰看到非選舉期間，



真正去接觸民眾的人?













只是有點感觸，



自己也是個虛偽的人，



帶著虛偽的面具，走在虛偽的街!



自問，活的真實點好嗎?



自答，真實只是更加受傷!



再自問，但活的真實才是真正的自己阿!



再自答，真實通常都不被眾人所接納!



忠言逆耳阿!











我說過，



我是為求知識，而不專注於學問!



我正在成長，



以多方涉獵的方式!











打工，



自我歷練的一環。



時間安排，



自我管理的訓練。













我是真的在進步，對吧?

很想...

打些什麼



來闡述一下什麼















但



懶散



疲憊















這兩天



打工



伙食團















其他的



有想到再說吧

















累了



睡覺





















晚安



各位





















^^

風水輪流轉

所以















沒有所謂的痛苦



沒有所謂的快樂



沒有所謂的幸福



沒有所謂的信任



沒有所謂的承諾



沒有所謂的愛戀



沒有所謂的癡情



沒有所謂的在乎



沒有所謂的看清



沒有所謂的看透



沒有所謂的討厭



沒有所謂的漠視



沒有所謂的朋友



沒有所謂的友情



沒有所謂的親情



沒有所謂的愛情



















話



不要說得太滿



















重要的是



有沒有



盡心的去度過每一個階段























一年



又近尾聲



自問



我做了什麼





















常被遺忘了人



不甘寂寞



得不到重視



那就



發送關懷吧



























祝



看到此篇之人



聖誕快樂

厭惡...

我不懂得...事情會有極端式的發展！



不論過程如何變化，



但為什麼要把結果弄到這種局面？



妳對我的感覺怎樣...



討厭也好，



漠視也罷。



妳一定不會覺得自己有錯的！



說我不在意嗎？



不，我很難釋懷！



回頭想想，



姑且不說以前相處的種種。



說簡訊，最後一封的內容簡短...滾！



說無名留言，有興趣自己回顧一下吧，一樣是罵我機車有疑心之類的...



MSN呢？不是滾就是不要吵，最後也都是些沒有重點的髒話...



bbs上，去砍版看看吧...



教我，該怎麼再跟妳相處？



別說我變的討人厭，不堪世事，



在妳變之前，我很確定，我沒變！

檢定營 - 服務人員

器材股，



本以為是忙事前作業的一個股。



結果，



忙東忙西，不得閒...



有累，真的有累！



其他股應該也很難熬，



但身為器材股的我，也只體認到器材股的忙碌。

























不過誰說，忙碌就沒有時間呢！？



















兩天的活動，



充斥著不舒服的飽，



與做不完的事。























結束了，



秘密就秘密，



不說了！



疲憊...睡覺去~~

感謝...

今天是該認清了，



雖然還是忍不住問了...



唉~我果然終究是個笨蛋。



只會一個人默默使自己內心糾結...



感謝好心人點醒了我！





















晚上也謝謝另一個不認識的陌生人，



感謝您的黑豬肉香腸，



為了答謝還讓我詞窮了一下，



唉阿，人家都說，



大恩不敢言謝嘛~

















還有捐贈柳丁給我的好心學妹，



對啦，還懷疑阿！就是在說妳喔^^



嘿嘿，我有沒有好~



超感恩的^^



有感動，真的，有感動到~



哈哈~

















最後阿，



還要感謝一下陪我去吃晚餐的妳囉！



哈哈，



真的不習慣一個人吃飯！



有人陪的感覺就是不一樣^^



哈哈，有感動到~





















今天是感謝日...

黑暗...

今天...

早上上課，考試，

下午騎著機車到處閒晃，

回到寢室小睡一下後，

到大學館幫忙系K的準備，

臨時起意跟國豪報"新鴛鴦蝴蝶夢"

一整個是上台鬧...

系K結束，幫忙收拾場地。

收完，到童軍社辦幫忙，

十二點半回到寢室...

一天結束...

 

 

 

 

 

 

 

 

而所謂"黑暗"

是剛剛看漫畫，

很貼近我的想法的一段話，

"

要天下真正得到太平，

必先將天下推至黑暗谷底，

下一代的人，

方會明白和平的可貴。

"

 

而我說，

"

要自己真正明白珍惜，

必先將自己推至黑暗谷底，

心態改變後，

方會明白擁有的可貴。

"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天，也可以說是昨天了，

被我硬生生封住的一句話...

"生日快樂"



該或不該?

















我也不甚明白...

空白...

原本...應該是很充實的一天。

























現在，





























我打算，



































讓這天空白!































就是空白，

































或許會有遺憾，



























但...........































又有誰在乎?

點醒?

我有秘密~不跟你說 說:

                                        我想跟你說加油



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        謝謝



我有秘密~不跟你說 說:

                                        我是看ㄌ你ㄉ網誌

                                        覺得自己很自私

                                        可是也覺得你很可惡

                                        你真ㄉ讓我很想把你殺了



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        我錯亂了

                                        不懂為什麼我的網誌會讓妳覺得自己自私

                                        也不知道為什麼會讓妳想殺害我



我有秘密~不跟你說 說:

                                         或許不是自私

                                        是自己很可惡

                                        反正有種對不起你的感覺

                                        可是又覺得你真的很可惡



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        為什麼？



我有秘密~不跟你說 說:

                                        只是覺得最近對你

                                        我都覺得你真的既可恨又可年

                                        或是我就是個雙重標準八

                                        我也不知道

                                        我說不出那種感覺



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        是我變笨了還是妳的化太深奧



我有秘密~不跟你說 說:

                                        也許在之前我也成跟你提過

                                        我的話真的很難懂



                                        我真的不喜歡最近的你

                                        或者說

                                        我不喜歡你跟他吵架十

                                        的那種不開心



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        不用妳說

                                        我自己也不喜歡最近的我

                                        甚至

                                        討厭一直以來的我

                                        已經不是吵架了

                                        我只是沒有辦法諒解



我有秘密~不跟你說 說:

                                        我是說你自從跟他吵架後的你

                                        我喜歡很開心的你



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        大家都喜歡開開心心的樣子

                                        但我很盡力表現出我很開心的樣子了



我有秘密~不跟你說 說:

                                        不是這樣的

                                        我是覺得你真的很不開心

                                        或許你ㄉ本質是那樣

                                        或許你淺常憂鬱

                                        或許現在的我

                                        你也不喜歡

                                        因為我覺得我再接你昌八

                                        我喜歡剛開學的你

                                        那時的你因為有目標

                                        而想努力

                                        我喜歡那時的你

                                        一種為他努力的理由

                                        一種目標

                                        我會喜歡那時

                                        你有你ㄉ魅力



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        瘡疤是還好

                                        我想我現在

                                        真的需要有人打我打醒



我有秘密~不跟你說 說:

                                        對不起拉

                                        只是不跟你說

                                        我不想看你不開心

                                        我要看到你那種努力ㄉ樣子



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        最近

                                        真的

                                        找不到心

                                        至從那天起

                                        我開始懷疑

                                        用心

                                        真的對嗎？



我有秘密~不跟你說 說:

                                        人生不就如此

                                        你何不開開心的過



GO thinking~            Has lost own direction 說:

                                        把自己推入最低潮

                                        看自己能不能熬過

                                        也許我做錯了

                                        或方向不對

                                        但我動機很簡單

                                        我只是想藉著

                                        更大的痛苦

                                        來讓原本的傷痛感減低



我有秘密~不跟你說 說:

                                        我認為你只是讓自己　

                                        更疲憊

                                        更沒心思去想你想做什麼

                                        

別說...

別說我幼稚!



別說我自私!



我想說，買車，是為了讓我方便，不是為了讓大家方便!



我想說，買車，是為了好找工作，不是為了對大家付出!



我想說，買車，是我哥救助我的，不是為了向大家炫耀!



不要我車一到就叫我跑東跑西，



你當我是什麼?



不要以為，我什麼都要照著你們的路走，



我會出現是我配合，不是你有什麼影響力!



社團，對我來說只是社團，



別對我說要用心去經營或什麼之類的話，



心，早就被我放棄了!



用心，都是假了!



少拿那些莫名其妙的友情，責任來約束我!



或許我現在是再用我的觀點，來看待這個事件，



這樣算我不對嗎?



搞清楚，你是在用你的觀點，來分析我的行為，



這樣你就對了嗎?



雙重標準!



永遠都別說什麼誰對!



夠了，什麼態度!



不開心...

GT 125

恩...我的新車!



昨天才剛牽到，



就跑跑跑的四處逛去，



星期六，到南投，被傳教士小小的搭訕了一下，



"How are you?"



Fine~



"You are English is good!"



NO,is so bad.



哈，被稱讚的感覺真好，很少有人說我英文好的，雖然這很基本...



之後找明儀小聊了一下，



高三生啊~就是課業壓力大!



前後跑了七十幾公里，



之後又默默的騎回家，



三四時的車速，平常半小時的路，我花了近一倍的時間，



我甘願，為了訓車!



晚上，看了一下書，翻了翻以前的東西，



很早睡的一天，



十一點睡!



第二天，



十點半起床...原本是預定九點或十點出發的。



吃飽飯，帶好行李，



家人問說知不知道路，我回說，應該知道，但我不想騎山路。



馬上，老爸出馬，說了一串的地名，



國姓 - 去惠蓀山頂咖啡找319的章蓋。



南投 - 熟悉的路，轉去老夫子跟老闆問了個好，生意興隆阿!



名間 - 熟悉的名字，但根本不熟，陌生的路，暢行無阻，因為有好心路人為我指路!



二水 - 小迷了一下路，不知覺的後照鏡還鬆了，找了家機車行，問路，順便請他幫我調一下後照鏡，感恩啦!



斗六 - 傻傻的騎，沿途再找7-11，似乎曾經到過，但騎機車的感覺非常特別，全變得不一樣了!



斗南 - 就是斗南，又問路了!



大林 - 熟悉的地名，某間7-11的章，跟國姓一樣，被偷...什麼社會!?



民雄 - 還需要多說什麼嗎?學校，我回來了!



前後，一百一十幾公里，



有訓車到喔!



而且，全程，我真的時速控制在三四十，



最保險的訓車時速，



雖然有人說四五十，五六十，



但，選擇在我對吧?



所以，朋友們，你可以給我意見，但請別指示我，OK?



不過真的由衷的感謝朋友們的關心!



兩天加起來，近兩百公里，



平均一天近一百，



我真是個會亂跑的人阿...

雙重標準...

人，總是喜歡以自己的標準看待別人的情況。





卻，希望別人以自己的標準看待自己的情況。









衝突使於此

安排...

對於時間的安排，果然，還是不太行...



對於心境的處理，依舊，還有待加強...



怎麼辦呢？



只要一出現突發狀況，自亂陣腳，



唉~我還是難成大器阿！









應該是我自己的問題吧？



不喜歡的，還是會勉強自己去參與，



人情壓力，真的好可怕！









應該是我自我的太不夠徹底吧！



我只有心境自我，行動卻都還是受到牽制！



我可以想很多我想做的事，但只要別人的一句話，



我卻依舊是服從...



我知道，我省下了很多麻煩，



但我卻少了很多自己，



在外面，總是戴著面具的我，



漸漸的，會開始遺忘真正的自己，



甚至，我現在就說不出什麼才是真正的我...









可嘆阿...



對於自己時間與事件的安排總還是不到火後，



這樣的我，卻還迫於現況需要找打工，



對於課業，我真的是感到憂心重重...







今天對自己很不滿意，



因為自己為了一些心理因素說了謊，



說了一個，有延伸出另一個，



一個接著一個，



不必要！



是我不懂得拒絕，



是我臣服在人情的壓力之下！







唉~



沒關係的，



反正都是這樣過過來的，



順其自然，



總是會過的！



我一直都是這麼認為，



只是這次，



真的有點長久...



黑暗！







明天要回家一趟，



坦承吧！



說自己沒了工作，



沒關係，



真的很謝謝身邊的朋友！



有你們在真的很好，



還有不後悔的那個！



對，就是在說妳！



哈哈~



安心感。



真的由衷的感謝！



還有要謝謝今天中午捐贈水果給我的好心人，



我真的有心存感激的吃！







真的，



任何事，







一念之間...

難為...

天意難為，人性更難以左右。



從前，總有許許多多的觀點。



大發言論也好，私下研討也罷。



一切也都是假的，



看現在，我正在用我最不想要的方式處理事情，



是冷漠與漠視就能逃避一切嗎?



樓梯間遇到，宿舍門口碰面，都是僵持著。



沒有必要，真的沒有這種必要，



但我真的很放不開，



真正放不開的是，那個"滾"字，還有那些髒話。



應不應該我不懂，只是我很難以接受這種方式，



我真的不知道我的思想脈絡是長怎樣，



我先前竟然可以如此的相安無事，



雖然我現在是這種想法，但我當時並不後悔，直至現在也是。



但不後悔跟接受是兩回事，



話雖然這麼說，但我真的不知道我要的是什麼，



只是我真的覺得這麼下去不是辦法，



我不想要這種相處方式，



我討厭這樣，我討厭僵持，我討厭冷漠!



沒有必要，真的沒有這種態度的必要!



但自從那天起，我卻只剩下這種態度可以面對外，沒了。



真的，話不能說得太滿，



因為，一生中會驗證的，通常令人意想不到...



開學時，我會想到期中會有這種結果嗎?



別再拿這種問題問自己了，我讓自己感到很難為...



























在此，



我必須很慎重的說，



別再拿金錢跟活動，人情來壓我了!



夠了吧?



難道我非得活在你們所謂的團體裡嗎?



為什麼你可以自私?



為什麼你們可以自私?



為什麼大家都可以自私?



我卻不行!?



也許我一個人什麼都完成不了，



也可能我的出現只是絆腳石，



那又如何?不喜歡我的處理方式就別找我阿!



為什麼非得遵從你的方法?



別說我過度自信，



我知道我的方法不見得對!



也許還更為遜色!



那有如何，



別安排什麼路讓我走，



我是來學習的!



別太自信，



現在是我還有心，



我想問，



我想走，有誰擋的住?































別讓我感到難為，



也別因為我而感到難為。



不需要，



懂嗎?



不需要!!!!

差距...

總是有差距在，對吧？



不管任何事。



成績也好，處事也罷，甚至計畫也是。



其實我沒有什麼好在意的啦。



因為不論如何，結果總是好的阿！



只是，沒有經過討論，突然的被決定，有點難以接受。



軍訓課，接到家裡來的電話，車子好像跟本來說的有差距，很大的差距。



本來是說GTR的，結果我媽說買GT就好，便宜又送三千油卷，而且也是新車。



話是這麼說沒錯啦，但我沒看過車耶...



有點像是古代婚姻全由媒妁之言訂立一樣，在洞房花燭夜才能目睹其真面目...



掛上電話，心飛了，決定，回寢室，實行。



網路，搜尋，GT125。





SYM GT125





其實，外型我可以接受，



看過了，瞭解了，



就此定案！



這次卡了這麼久，也都是溝通不明確...



不必要的困擾！











溝通，真的需要技巧...



有待學習阿我！











另外，



很奇怪的，



我的身體是不是真的出了什麼問題，



這兩天，頭常常不經意的痛。



不是暈或撞擊的痛，



很奇怪的疼痛感...



沒事吧我！？

好累...

不知道為了什麼的，忙到一點才回到寢室。



晚上練球後的疲憊感在回到寢室後，清楚的浮現了出來。



是累了吧。



晚上練球又到社團做繩子，



三十五條，八十條，一百五十條，兩百五十條，



趕工完畢。



回到寢室，不少人敲我，但打多下線了。



習慣性的開啟MSN的名單，習慣性的看著大學朋友那欄，



不知道為什麼，還是很在乎，



我真是個笨蛋！



一直叫自己別想了，卻還是都會習慣的點擊...



默默的吧。



聽身邊的人提起問起，我不想回答也不相做任何反應，



安靜！！！！！！



這種累的感覺的根源是在哪裡？



釋懷就好了嗎？



我放開，是不是就跟沒事一樣？



但為什麼，我卻做不到？



夠了！



都是假的，都是假的，都是假的！



看清了，也累了...



你說的算，你們說的算，大家說的都算！



我不講話最好，我不礙到大家最好！



走，都走，想走的，全部都走！



我給不了什麼利益，不喜歡就踢開，



無所謂阿，反正沒有什麼東西是真的！



虛偽，



虛偽的人，



別再拿什麼承諾來壓我！



不再信任，



累了，信任不值得被信任！





























我瘋了我，



沒頭沒腦，



不知所以，



真的累了，

恩...

歌詞



寫入我心



觸碰



有所感覺



.......

"

愛過情濃處

作詞：王一隆　作曲：王一隆


愛有很多方式


不是非要這樣才叫情深

有時候太多


反而容易傷人

留一點點距離

讓彼此看得更完整

呼吸的空氣才不會越來越悶


越來越沉

有時候沉默不是不快樂


只是想把思緒都淨空

有一些心事


比較適合放在心裏頭

有時候好想放任一個人走走


品嚐自由的快樂

那並不表示說

愛過情濃處終須轉薄

愛情誰都沒把握

到底能多久

那新鮮時候說的承諾

可以是回憶最美的酒


我曾擁有

"



















★☆歌詞轉載自『歌詞銀行』



　 http://so61.com/

完成!

拼圖...完成了!!



鬆了口氣，還擔心自己會沒耐心拼不下去。



完成了!



拼好了圖，也補好了心!



完成!!



我得能耐到哪呢?



一波未平一波又起...



這陣撐過了...再來的事沒有工作的困境，



一個階段，一個階段，



再來，我要跨過的是這個困境，



又是一番掙扎...



但慶幸的是，能耐不止於此!!



黑暗...還在持續...

二度...

低潮...再降一層！





工作沒了...





吃自己...

唉阿...

我真是個不會照顧自己的人...



看看時間 03：44



有點晚...



真不知道自己在想些什麼，



就因為一個念頭，



整理起不知所以的東西，



回想起一陣陣甜蜜又一陣陣傷痛的回憶...



是該睡了，



事實就是如此，還是保持的回憶中的甜就好，



別再想了...別再想了...









該睡了...









晚安









早安

計畫...

計畫...



終究...只是計畫。







可以付諸實行，卻也會因為外在因素而有所改變。







買車，



是件大事，



車會陪著我四處闖蕩，



會陪著我好長一段時間。







是該好好決定，



原本十一月要買的，



在總總顧慮與猶豫下，



遲遲拖至今日，還尚未定案。







原本，是要回家的今天，



想說，買了，隔天可以就直接騎回嘉義。







計畫，只是計畫。



我忘了，監理站，六日沒有上班。



原本，我是該先回去看看車子的。



但在媽媽的執意下，



看不看都是同一台。







我也不用再執著什麼，



是我被迷昏了頭。







我真是笨蛋!!







現在，



等家裡消息，



寄證件回家，



辦好手續，



再回家騎來。







這樣省下了很多步驟，留下了很多金錢，空下了很多時間。







本來要回家的，



現在也不用了!







回家，



似乎遙不可及...

幸福...

幸福...很難定義，



但直到這幾天，我才慢慢體認，



幸福是種感覺！



有人說，有錢是種幸福。



但沒錢的人，也擁有沒錢的幸福。



有人說，有情人就有幸福。



但沒情人的人，也擁有沒有情人的幸福。







該怎麼說呢...



雖然我所處的環境沒有什麼改變，



但我卻在突然覺得自己是個自以為不幸福的幸福小孩...







因為再怎麼低潮，在人面前，我還笑得出來。



因為再怎麼沒錢，身邊朋友，總能照顧到我。



因為再怎麼無助，時候早晚，問題總能解決。







我不敢跟那些生活令人稱羨的人比，



但相較之下，



我雖然沒辦法予取予求，



但也不致物資缺乏。







沒錢有沒錢的過法，



低潮有低潮的方式，







今天，吃了久違的午餐，



因為昨天拿到了之前打工的六百塊，



用自己的錢，買自己需要的東西，



是幸福嗎？我說是！







身邊好人真的很多，



患難見真情，



是真的！







深深的感覺到，



朋友，雖然變動率高，但卻都是互相輔助。



而...



情人，卻只是在情濃處才會顯的關心。







不論如何，



一種模式，



世界上唯一不變的就是變！







要學著去習慣，去適應。



幸福是種心態，是種感覺。







一個人的自私，



不是對其他人，



而是正視自己內心的想法！







突然間，



幸福在哪？







































充斥在任何的角落！

十二月六號

早上默默的上了一個小時，



不知所以然的在九點下課，



很好，不是尷尬的時段，



離第三節還有足足一個小時，



可以無憂慮的睡覺就是一種幸福，



十點，上課，



現在，



上課中，



老師廣播了...

意外...

我的毅然決然，



好像變成了一種笑話。



保險保了，



同學房間也分好了，



現在臨時喊退，似乎變成是我不合群...



但我真的沒錢了!



朋友說可以幫我湊，但還是要還就是了...



因為我的不去，室友也猶豫了="=



我少了一次出去玩的機會，不打緊!



但，讓朋友同學們少了出遊的心情，就是我的不該了...















意外，



沒錢沒飯吃，



好像都是我的錯的樣子...















決定不去全育盃...



其實除了沒錢的因素外，



其實，



也是我的一種逃避...

毅然決然！

全育盃





不去了

無聊怎麼辦...對句吧！

莫聽街人論是非，靜視心內存真理









只聽本心何為是，且看風雨何處行

/

若望閒人何言止，莫管道途何方正

--------------------------------

只笑世人何為癡，不入紅塵何是心

/

莫愁人間何稱歡，且視紅顏皆薄命

--------------------------------

莫說紅顏皆薄命，只嘆世人看不明

/

且言世間何為苦，難得糊塗反是樂

--------------------------------

莫說胡塗反是樂，且明心中何是樂

樂中生悲處處是，吾說苦中反知樂

/

自問心內何處明，一片朦朧看不清

何苦何樂無定言，且說一切一念間

--------------------------------

不說何苦何是樂，一袖漂泊一片心

笑看寰宇自在心，無處可阻接可行

/

漂泊身軀亦自在，惜心有阻放不開

冷眼世界自運轉，無心無求自有福

--------------------------------

萬物似真也非真　一曲悲音笑紅塵

　

奪音曲曲劈天地　眾人皆醉我獨醒

/

取酒裝醉亦有人，借酒澆愁獨自愁

奪酒規勸有何益，煩惱依舊在身邊

 

十二月二號

鐵騎。完成







細節，有空再說







現在還是拖著疲憊的身體...趕報告！