第六次的迎新宿營

不知不覺，從大一入學到現在，前前後後參予了六次的迎新宿營。

大一參加，大二協辦，大三主辦，大四顧問，大五關心，大六這次卻讓我找不到定位。

對底下的學弟妹們其實已經不太認識的這一次，讓我感覺自己好像是到了一個穿著自己熟悉的衣服的不熟悉營隊一樣，有一種隔閡的歸屬感。

不過也算是藉機出門走走逛逛好好的玩一玩，跟幾個同學再聚聚，畢業後的生活，有些同學是硬生生的就被抽離，就算大學時期多麼親近，也是一般。

有人說，我們這屆的人好像很喜歡嘉義，很喜歡在這區域出沒。呵呵，這我不可置否，不過也正因為換了一個新身分，在舊的地方持續前進，那種想要找點地方來說服新身分的自己，我是真的在這個地方好好的存在過。

這次的迎新宿營，很精彩，除了一些總是會有的小意外，一整個很讓我訝異，這是近來最好的一次，我看到了大家的用心，以及負責。

也許是我不夠深入，但起碼，以大觀而言，這團隊是沒有什麼隔閡存在，就算有，在活動中也是沒有太誇張的舉動。這點真的很不錯，我看到了我很喜歡的一種感覺，大家一起沉浸在活動的氛圍。

打從一開始踏進烏山頭，我極力的在找尋自己熟悉的事項，結果沒有。我真的很羨慕再為活動忙碌的大家，我總是心中還存著活動魂，卻總是得要壓抑自己，因為這終究不是自己的活動。所以，很慶幸的，有帶了一台相機。我想這次的拍照過程中，記憶卡裡沒幾張自己的照片，而是存有了滿滿的我不知道姓名的學弟妹。

拿著相機，充當活動攝影，第一次，我在活動中把兩顆電池都拍到沒電。

雖然第一天的拍攝過程中，我只在一些小隊與工作人員中得到回應，但起碼，我幫忙記錄了你們在活動過程中的動態。

因為是自己的相機，所以基於對自己角色的定義，我除了上傳外，是不會主動釋出。不過我相信，活動本身的攝影組會有相當充分的紀錄。

我當天還默默的對著手上拿著相機卻沒在拍的學弟說「寧可多拍幾張回去可以選來用，也不要想選的時候沒得選」

整個活動中，拿著相機到處閒晃的我，在一些學弟妹眼中看到了不友善，但這也莫可奈何，因為沒有接觸與相處過，雖然曾有一次對大二的講過注意事項的課。但回過頭想想，我那次講的一整個爛透了，一整個不是自己的風格，感覺這就像是隔行如隔山吧我想。

但在一些小隊時間中出現了當時候課堂中講到可以使用的小遊戲時，心中不免覺得大家都很有才，雖然我知道那不是因為我而是因為自身的能力，但起碼能為自己曾經講過那些有被實現的話感到驕傲！

晚會的時間，除了一開始的電源插曲外，一整個也很棒，學弟妹的表演，感覺真的有一套。不管是舞蹈、戲劇、主持還是火球。很棒，真的。

夜遊的部分因為我沒有跟隨，所以對於路線無法說些什麼所以然，不過有看到一些正要出發或結束時回來集結時的化妝，真的是很有那麼一回事，這一環，比我協辦主辦的那兩屆好太多了。

不過有些不敢下場玩夜遊的大一學弟妹們，可以好好的練練自己膽量了，大二的你們可是要轉換成扮鬼或是帶隊伍的大二學長姐了！

第二天早上的活動我幾乎沒有參予到什麼，就只能在本部的一旁聊聊天、打打牌。

下午的玩水時間，我必須跟大夥說聲抱歉，我們幾個學長跟老師在一旁先玩了起來，打擾到活動的進行真的很抱歉。

然後大亂鬥的時候，我也必須跟學弟妹們說聲抱歉，被我弄濕的人應該不少，被我濕上加濕的人也不在少數。不過玩水就是要這樣玩不是嗎？

總而言之，這次活動結束後，我還是找不到我的定位，學弟妹應該沒有幾個會知道我是誰，但起碼我，參予了迎接新生，參予了協辦活動，參予了主辦活動，參予了活動顧問，參予了第六次的迎新宿營。

這樣在一旁的參予活動，真的，各位學弟妹們辛苦了，經過這次的活動，大家都會獲得成長，而在活動的過程中，我看到了大家的成長。

辛苦了你們，辛苦了教育系迎新宿營的大家！









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照片我有放了一些在FB的相簿，可以去看看。

爛會

開了一堆爛會。

不管是開過的還是即將要開的，都爛得一蹋糊塗。

有時候在活動將近之時，總是會感嘆開會或是準備的時間不夠，這種事情發生的頻率一整個超高，我知道。

但是有時候看到其他團隊間一再的開會，一半是對其所有的紀律與團結感到佩服與羨慕，一半是見其費事費心又勞力而感到卻步。

而今天剛忙完兩岸學術研討會，很剛好的落幕，不是一切順利，帶起碼安全過關。

事前準備很重要，我知道。開會就是為了安置軌道，進而讓活動的當時可以順著軌道前進，我知道。

只是進行了兩個禮拜的會議，我只感到無謂與空虛，就是為了確定一點什麼東西，然後就召集了必須出席的群眾。

我了解時間的緊迫以及壓力，雖然看不出來，但我還是了解。

不過有時候事情就像是遊戲的支線一般，是需要滿足一些條件才能觸發的。

如果會議必須存在的事項不存在，那我開個什麼鳥會。

事情就算分的在細，責任分的再清，那又如何，不就是紙上談兵，可以完美進行的夢境。

有時候，我整個人看起來很不可靠，很散仙，我知道。但有時候，是不是也該注意到我有我自己的步調。

竟然已經把責任放在我的肩頭，那是不是也該給點對應的全力。

前兩次的會議中，一再的被插話，以及被詢問到一些我即將要講得事務，感覺一整個糟透。

平時我是個很隨性的人，但當我想做些什麼的時候卻遇到一點強勢的時候，我很清楚我的態度，就都交給你了！

然後我會開始遊山玩水，然後開始等著事情的回歸，或是輕鬆寫意的看著事情的進行。

有時候開會，真的需要的效率，把該說的說完，該確定的確定好，該討論的問題討論。而不是一直把開會的時間一直延長。

必須無限制延長的會議，就是爛會一個。

所以默默的我希望，可以快速且有目的性的把手邊的問題解決，然後結束會議，開始閒聊。

對我來說，團隊的氣氛，應該比會議內容來的重要。

而爛會之類的會議，就滾遠一點吧。

我可不想把自己包裝的很忙。

所以我的形象一直都會被誤以為很閒。你好像很閒厚，這種問題真是著實讓人火大。

但這也沒什麼好說的，也是我自己對外的表現，好像很閒。

只是一種壞習慣，一鼓作氣的忙碌，然後虛脫，就這樣，我的生活。


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一個爛會，讓我感覺不到我在準備活動，而只是參予一場鬧劇。

有時候一個活動的不完善，不就是辦活動有趣與刺激的地方嗎?

也許，我只是很病態的在享受那種突如其來的緊張感。

但是出包，表我就是另外一件事了...

煩悶!

有些話不得不說，卻不能說。我只能躲在網誌裡頭對著文字哭訴。

很煩悶，對於生活，對於沒有未來的生活。

我開始對這種近乎扮家家酒的情況感到厭倦。

我知道，我自己很不稱職，但我卻找不到讓自己用心的理由，我有很多異想天開的想法，卻沒有實行的動力。

有時候，我只是很單純的想要得到一點認同，但往往，面臨的都是一桶桶的冷水。

我開始害怕這樣的生活，或許該說是恐懼自己的退縮，我想不顧一切的逃跑，但憑著衝動出發後，卻發現世界沒有我的容身之處。

在無形之間，我被這種怪異的情感給孤立的，孤立的非常徹底。徹底到我竟然在無助的時候想不起能幫我的朋友。

有時候，我會感覺到自己像是籠子裡的老鼠，被關著，只有在被注意的時候才會被逗弄，被逗弄的時候也不會有人注意到我是不是真的快樂，就好像只是為了娛樂別人而存在著，我現在的生活。

越來越退縮的自己，連逃跑的勇氣都沒有，就像是在家暴家庭中，知道這樣不對，卻苦於脫不了身。

漸漸的，就在生理時鐘上建立了不可抹滅的恐懼。時刻一接近，心煩意亂，不論手邊在進行著什麼事情，都無法順利的進行下去。

有時候，只是想偷個閒，外出走走，在不自覺間走的太遠，時刻接近，我立即被恐懼所壟罩。就像是巴夫洛夫的狗。

明明，我可以好好的規劃生活，實不實行之先姑且不論，但我整個生活卻被硬生生的套上了枷鎖，每天一睜眼醒來，我聽到的不是外頭蟲鳴鳥叫的活力聲響，而是心中鎖鏈摩擦撞擊的冷漠金屬聲。

隨著年齡增加，我好怕，我真的好怕，這樣的生活還要繼續下去。身邊僅剩能稱為友人的人，總是樂見其成，殊不知我內心的顫抖與退縮。

我沒有準備，完全沒有準備，去接受這樣的未來。也許那一天來到的時候，會是我選擇逃離的時候，逃離恐懼，逃離人心的壓力。

現在的我，還沒有找到可以託付生命的事項，這樣的我太不成熟，但看著近日來的自己，感覺不到一絲生氣，就像沉睡在棺材裡沒有自我的殭屍。

每一天不知其味的度過，就像是隨著道士鈴聲前進，努力的跳，卻不知道目的地。

我不知道自己需要什麼，但我卻很清楚的知道我不需要什麼。

我一直試著讓自己學會照顧自己，但我卻不知道需要什麼來讓自己不用別人照顧。

我一直學著讓自己試著照顧自己，所以我不需要不會照顧自己的人出現在生活周遭。

但我卻一再的被這樣的人給絆住，前進不了，也沒有退路。

我還在等，等待一個可以讓自己找到自己的機會。

如果現在的生活讓我煩悶，那我想，我會先捨棄些什麼，來換取自己一個重新開始的機會!!

起碼，我的煩悶可以由大化小。起碼，可以換一個煩悶的開始，然後再去適應一個新的生活。

有人說，人生就是在不斷的抉擇。

那我想，現在繞在身邊的這個抉擇，會影響我整個人生!!