一陣忙碌過後
離開溫暖的室內
自動門一開
自動門一關
我站在門外
飄雨
雨滴慢慢的飄下
不像大雨那般會打痛了皮膚
站在雨中
深呼吸
雨後的空氣總是清新的讓人貪婪的想要多吸上一口
精神為之一振
人都是如此
很舒服的感覺
難得出現的悠哉
感受到了
2008年3月30日 星期日
知識上看到的...
你認得幾個字咧？
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字:藺 音: ㄌㄧㄣˋ(當初看小說這是男主角的姓氏XD)
字:匣 音: ㄒ一ㄚˊ(很多人以為是唸"夾"音)
字:竇 音:ㄉㄡˋ (姓氏用或是"情竇初開"這個成語)
字:囧 音: ㄐㄩㄥˇ(網路用語,應該說是這是一張臉)
字:咲 音: ㄒ一ㄠˋ(有人名字有這個字所以印象很深)
字:郝 音:ㄏㄠˇ (這是友人的姓氏)
字:梟 音:ㄒ一ㄠ (鳥類還是貓頭鹰之類的 忘了:D)
字:襄 音:ㄒ一ㄤ (襄陽城 ; 郭靖的女兒叫郭襄 從神雕俠侶一書得知 )
字:銜 音:ㄒ一ㄢˊ (頭銜 ; 銜接)
字:鱻 音:ㄒ一ㄢ (招牌會看到的字)
字:魘 音:ㄧㄢˇ (夢魘)
字:霾 音:ㄇㄞˊ (陰霾)
字:雋 音:ㄐㄩㄢˋ (雋永)
字:酗 音:ㄒㄩˋ (兒子:哎…我爸有酗酒的習慣。)
字:釁 音:ㄒ一ㄣˋ (路人甲:你幹麻一直挑釁我!?欠揍阿?)
字:赦 音:ㄕㄜˋ (懺悔的人:希望神能夠赦免我的罪。)
字:赧 音:ㄋㄢˇ (旁白:女子露出了羞赧的表情。)
字:覷 音:ㄑㄩˋ (旁白:在場的人都面面相覷。)
字:羈 音:ㄐ一 (朋友:你是我永遠的羈絆)
字:矜 音:ㄐ一ㄣ (大男人:身為女人的你好歹也有些矜持吧!?)
字:衍 音:一ㄢˇ (生物學家:他們會交配當然是為了繁衍下一帶)
字:肇 音:ㄓㄠˋ (記者:肇事者竟然在闖禍之後就立即逃逸!)
字:粤 音:ㄩㄝˋ (廣告:這次的專輯是粵語歌喔)
字:稟 音:ㄅ一ㄥˇ (太監:起稟皇上)
字:瞠 音:ㄔㄥ (旁白:這令她瞠目結舌)
字:癌 音:一ㄢˊ (醫生:你得了乳癌末期,只剩2個禮拜了...)
字:甭 音:ㄅㄥˊ (娘親:甭提了!我就是不許你娶這丫頭!)
字:猝 音:ㄘㄨˋ (記者:連打了38天的電腦,只喝汽水過日,突然猝死生亡)
字:燚 音:ㄧ (是四個火:D)
字:晝 音:ㄓㄡˋ (晝夜;白晝)
字:覬覦 音:記魚 (旁白:看來她不只想要她的財產,還覬覦她的美貌!)
字:弔詭 音:掉鬼 (旁白:她做的這件事很弔詭。)
字:靦腆 音:勉舔 (旁白:她笑的很靦腆。)
字:魑魅魍魎 音:吃妹網兩 (這是成語，有趣吧 不過實用性很低)
字:錙銖必較 音:資豬閉叫 (是成語)
----特別的-----------------
字:龘 音:ㄊㄚˋ (3個龍)
字:燚 音:ㄧ (4個火)
字:灥 音:泉 (3個泉)
字:馫 音:ㄒㄧㄥ (3個香)
字:靐 音:病 (3個雷)
字:麤 音:ㄘㄨ (3個鹿)
字:飝 音:ㄈㄟ (3個飛)
字:毳 音:翠 (3個毛)
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http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1406072511383
2008年3月28日 星期五
探涉 - 火球流程
00:00~00:13 進場
00:13~00:25
平行
上左
上右
平行
00:25~00:38
左右
前交叉
蝴蝶
平行
00:38~01:05
慢八 44
一左 49
一右 56
左右 05
01:05~01:18
雙八 11
左右 17
01:18~01:30
交叉下腰
蝴蝶 23
交叉起身 30
01:30~01:55
平行 慢
合一 左右 慢甩
-
01:55~02:06
左右 快甩 00
上甩
02:06~02:14
跳
-
02:14~02:51
比一比 海盜動作
在時間內做完就好
不用在意節奏
02:51~02:56
定格
02:56~03:20
比一比的動作 接成海盜出航
03:20~03:25
甩開繩
03:25~03:52
瘋狂雙八
-
03:52~04:11
金剛戰士
2008年3月27日 星期四
心得 - 馬拉松小子
楚原，從小就得了自閉症，不願意講話，不願意透露內心的想法。所以即使他已經長大成人，心智卻還是停留在小孩的程度。
他喜歡巧克力派，聽到自己喜歡的歌會不分場合的手舞足蹈。
他喜歡斑馬，熟識斑馬，甚至認為自己就是斑馬。曾經還因為伸手去觸碰在街上看到有斑馬條紋的事物而引發誤會。
楚原的母親是唯一願意照顧他與他溝通的親人。
整部影片讓我深深感到心悸的部分是:父母對子女的愛，是否有愛對方向?
楚原的母親，對楚原的愛，近乎是無止盡的施與。甚至還曾說過，希望她能活得比楚原還要久，為的也就只是想要照顧楚原。
雖然她對楚原的愛是無庸置疑的，但楚原需要的是什麼，她似乎不曾真正了解過。
她對楚原愛的深，卻對二兒子有所忽視，她覺得二兒子是正常人，應該要懂事。但她卻不懂得，不管正常與否，孩子都是需要父母的愛。
她始終相信，她的孩子是最特別的孩子。當她偶然發現孩子對運動有一點天份時，她便積極地為孩子安排游泳、跑步等課程，「你的腿價值連城，你的身體戰無不勝」她把這句話像魔咒一般催眠著楚原，要楚原相信自己是最棒的。她不容許孩子放棄，也不容許自己不去為孩子爭取任何機會。
當楚原媽媽像著了魔似的，不斷施加壓力給孩子給教練時，教練對她大吼：「妳是在控制楚原，沒有妳的指令，他連上廁所都不敢。妳只是滿足妳自己，彌補妳自己內心的虧欠感。」這樣的指責，對一心一意認為自己所做所為都是為楚原好的媽媽很傷，但並不震撼。
另外，楚原的堅忍不拔，也讓我有所感動。有跑過步的人都知道，跑長程的是很累人的，平常跑個十來圈的操場就不見得可以全程跑完。
楚原的教練隨口的一句:一百圈。楚原不疑有他的跑完了。很累，卻沒有停下腳步。很渴，卻還是持續。光是這些，就已經遠比我們這些身心健全的人還要好了。
很多時候，我們都只看到表面，只看到缺陷。
整部影片讓我有種省思的空間。都市的冷漠，道德的約束，父母的關懷...社會上的人們都是自我的，為別人著想，似乎已經是烏托邦的世界才會出現的情況。
其實很多時候，靜下心，我們可以看到很多我們不曾發現的事物。就像楚原，自閉症不會只是自閉症，比起一般人，他更可以心無旁鶩的專心前進。
我們常可以看到一些智障孩子，參加合唱團、參加鼓樂社、參加球隊，在舞台上、在球場上，也許他們的表現離所謂正常水準還有一大段距離，但他們整個人都在發光發亮。雖然下了舞台，他們可能仍只是時薪六、七十元的清潔工、洗車工，可是，孩子不一樣了，不是因為證明了他們有多棒，而是在他們的生命，他們也擁有了一個可以表現自己、享受成就的舞台。楚原也是，獎牌的價值對他而言，可能還不如一盤他愛吃的蕃茄肉醬麵，但在田徑場上，在汗水和掌聲中，他因為完成而快樂，因為超越而快樂，因為肯定而快樂。
所以不要吝於多給這樣的孩子一些欣賞、一些肯定吧，讓這些孩子的家庭多一些支持少一些辛苦。這樣，我們的社會才會有更多快樂的馬拉松小子。
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參考 - http://tw.myblog.yahoo.com/jw!MsrgfAWBHwTCw9iDYKv_qA0X/article?mid=5005
2008年3月26日 星期三
健康教育 - 參觀心得
三月二十日，距今七日之前，班上一行人浩浩蕩蕩的由來代課的文英老師帶領前往嘉北國小。
也許世間事，冥冥之中自有天意。對於長得跟我很像的坤煌老師出車禍而暫由文英老師代課這件事，我不由得想說，徵兆無處不在，因為繼咱們坤煌老師之後，我在四天前也出了小車禍。
除了車子有擦傷跟幾處有斷裂外，人倒是沒有怎樣!所以我必須先默默的為老師祈禱一下，搞不好也正因為老師跟我長得像，而擋了一災也說不一定!
祈禱中...
OK。
嘉北國小，
大概是我以前國小的四五倍吧我想，人一整個誇張的多。如果我是鄉下人，爸媽應該會對我說:出去見見世面是好的。如果我是原住民，爸媽應該會對我說:不要害怕，那只是個比較大的部落!總而言之，嘉北國小的人數之多不在話下。
健康中心，參觀的重點。哇，有在看牙齒的機器耶!心裡第一個念頭是:果然是都市的學校。
經過護士小姐的精湛解說之後，浮現在心裡的念頭是:果然真的是都市的學校。
在解說的過程中，陸陸續續來了幾個受傷的小朋友，但因為嘉北國小是都市小學這個事實已經在心中根深柢固，我不由得在心裡想，不知道那些小朋友是不是安排的...
在健康中心閒晃了一些時候，一行人又浩浩蕩蕩的往三樓，或其他樓層，的會議室去開個類似記者會的會議。
在我們對護士小姐一連串的質詢之後，老師受不了了!
之後言語不在贅述!
第一次的健康教育校外參觀，完美的落幕了!
2008年3月23日 星期日
車禍...
真不知道該從哪說起，
我以為，不會有比我高中那時的車禍孩來的誇張的車禍，
高一，我走在回家的路上被從後方的來車，撞個正著。
腳受傷，但還是在對方的哀求下，幫她牽機車去機車行，然後默默的走掉...
英雄斷齒和血吞!
今天，
三月二十三號，
總統大選後的第一天，
在打完兩回工，名義上賺了四百塊的晚間，
迷路，我又迷路了!
迷路在嘉義市某個區塊，
停個紅燈，左右張望，希望可以搜尋到熟悉的店家。
三，二，一，綠燈。
我起步，慢慢的...
我還在張望，向右邊觀望。
突然一陣模糊...銀色的畫面閃過，取而代之的是被雨水浸黑的柏油路面，
耳朵裡殘留的只有一聲，碰。
撐起機車，沒怎樣，還能騎，我騎到路邊，仔細的詳查一番。
依稀記得有人走來，問，人沒怎樣吧!
我模糊的應了，然後他說沒事就好，那也不用報警了。
一心在車上的我，又糊塗的應了一聲。
回過神，要留他聯絡資料時，對方已經不知去向!
我這個笨蛋!!!!!!!!
兩次了...
兩次讓自己白白的吃悶虧!
這算是豁達啦...我這麼對自己說。
心理的聲音卻說...你這叫白吃!
但事情就是如此了，
常言道，是福不是禍，是禍躲不過!
這次也算是不幸中的大幸了不是嗎?
人沒事就好，
我身體沒事，但卻心痛得很!
機車，多了擦傷...車頭面板上的兩個鎖頭斷了!
雖然不會有太大的影響，但其快時會有雜音...這是車行老闆說的!
不開心，真不知道這算是我太粗心還是要算我太注賽 ="=
標語都說"十次車禍 九次快"
那剩下的一次，偏偏就是在我身上驗證了!
慢車也會出車禍的!
一整個解釋不通!
人家騎九十一百，撞到，可以說是騎太快，沒注意到，反應不及。
人家騎十幾二十，被撞，可以說是騎太慢，閃不掉。
而我騎十幾二十，撞到。
人家是騎機車被汽車撞，我是騎機車撞汽車，
對方闖紅燈就算了，還開來讓我撞耶!?
什麼道理?
自己活得不耐煩就算了，可以用走的啊!
還開車...還開來被我撞...
我騎機車是人包鐵，妳開汽車是鐵包人耶!
我到底是招誰惹誰啊我!!!!!
不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心
2008年3月22日 星期六
投票日...
「你沒回家投票喔！？」
這是這一兩天來聽到最頻繁的話。
我不清楚，現在的政治情勢，
甚至，壓根不想去瞭解！
各說各話，揭人瘡疤，
台灣敗就敗在人民眼睛瞎！
剛剛出門吃晚餐，坐在店裡，抬頭看著電視，
看到幾幕，民眾為了參選人的票數掉淚，是喜悅？還是傷心？
還記得前些年，陳總統當選的那時日，人民們不是歡天喜地嗎？
現在，似乎是重蹈覆轍吧我想！
不論是誰當選，人民素質沒有提升，誰來統領都沒用。
我不懂，支持與否於自身的好處，有什麼相關？
政治人物登高一呼，百萬人民盲目跟隨。
那誰來當總統有什麼特別的意義嗎？
兩大黨，互扯後腿。
講公平？笑話罷了！
二十歲的我，有投票權的我，
在投票日當天，虛度了一天！
手中的那神聖的一票，意義似乎不大！
笑一笑，一天過了，
過不幾時，新總統出現了！
沒變的是，期中考還是要考，期末考還是要考！
報告不會變少，課業不會變輕！
至於台灣會不會變好，
看著吧！
看看那些高談闊論的政治人物們，說到的有哪些真的做到了！
2008年3月18日 星期二
難堪...
打工...
幾乎把我每一天的時間都切個的工。
我不知道自己能做的如何，
但我知道，在外面我必須收起自以為是的心態！
身處在外，為的無非是增廣見聞，而我也為了消磨我那無謂的銳氣！
也許身邊的人不說，
我也知道，我變了！
變好變壞，個人自有定論。
先前對自己要求的心態，有出現了。
有把事情做好的心！
明白一件事，大人說的話不一定是對的。
有些事並不是會了就可以選擇做或不做！
把身邊的事情都工作化，只會降低對事情的熱誠…
今天打工時，
看到小朋友被他爸爸打，只因為他在床上…
今天打工時，
看到小朋友被他爸爸罵，只為了要叫他寫功課…
後來小朋友轉而對我賭氣，說不想寫不想念…
他爸是補習班的老師，
也許是恨鐵不成鋼吧，又或是望子成龍的心。
但我很清楚的看到了…他抹煞了小孩對學習的熱誠。
不可否認的，體罰會是最有效率的方法。
但高成績並不等於高成就…
當然高成就的人大都經由高成績。
但重點在於對於學習的態度吧！？
如果只是一味的為了老師，為了父母讀，
那小孩的童年將不再是童年，充其量只是為了滿足父母愛子心切的充足感！
起碼我是這麼想的。
我的想法錯了嗎？
自己也答不上來，
又讓自己難堪的陷入無解的問題漩渦中…
2008年3月14日 星期五
又是情人節...
雖然想要試著忘記，也許也曾真正忘卻過。
但身邊，卻不乏有提醒的人。
白色情人節…
現在，不知為何的，很討厭情人節這個詞，很討厭很討厭！
我不清楚我現在真正的想法，
但我真的很不喜歡那種三不五時就會在腦海中浮現出來的片段。
更不喜歡在校園教室中看到會觸動我內心的事物。
我想這是一種逃避，但我只有逃避的勇氣。
今早的課，三四節的時候，我第一次感到真正厭惡的感覺！
通常在課堂上，我會小說跟正課摻雜著上。
但今天我完全不想抬頭，就因為正前方是她，
靜不下心，上不下課，有種深深的厭惡感，深到連我自己都訝異的厭惡感！
一雙眼緊盯著笑傲江湖。
第四節我趕緊換座位…
幼稚的行為，但我真的好難面對，我不想要再看到她…
星期五，最後的兩堂課，可以說是一種解除一個禮拜的疲憊的一天。
但對我來說，我卻更加的疲憊！
如果說我真的不在意，那是說謊！
我厭惡，真的厭惡…
我摸不清楚這到底是什麼感覺。
也許也不是種厭惡，但厭惡卻是我想的到最貼近的詞。
今天，只要一接近，真的有怒的感覺！
我很訝異，因為怒對我來說，不是件簡單的事，
但我今天真的怒！
怒到我看到鏡中的自己都嚇了一跳…
情人節…真是不適合在我生活中存在！
我為三月十四號即將過去而惋惜。
但我卻對白色情人節，存在著一股厭惡！
我很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭！
不管事情會如何轉變，
不管以後的我回想現在的我會不會覺得可笑！
但我就是很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭很討厭這樣的日子！
有人說，如果真的愛她就要給予祝福…
少在旁邊說風涼話了！
雙重標準！
怒極………………
2008年3月12日 星期三
各有因緣莫羨人...
在笑傲江湖裡看到的一句話
不知道為什麼的
有種深入心坎的感覺
各人的際遇不同
觀感自然也是不同
人與人的來往交際存在的許許多多各式各樣的問題
每個人都希望對方為自己改變
每個人都要求對方為自己改變
但是卻沒有願意為了對方改變自己
於情於理
對於選擇沒有所謂的對錯
後不後悔才是心裡最真的感覺
認清事實之後的感覺
截至目前
我後悔嗎？
不
我不後悔我所做的選擇
我做了我該做了
我經歷我該經歷的
我很慶幸有這等成長的機會
與認清事實的能力
最近開始試著寫短篇的小說
不知道為什麼
應該是我架構能力不太好吧
長篇的都寫的零零落落
有待加強
今天看了一點多片的電影
為什麼要說一點多片呢
因為有一部還沒看完
"同床異夢"
吵架
不一定是真正吵而吵
也許只是小小的動作或關心
卻有免卻一場軒然大波的可能
我想有空要多跟親近的人聊聊
電影看一半的感覺真的很差
差到跟看到前女友和之前她聲稱是好朋友的人在一起的感覺一樣
差到令人厭惡
默默的安慰自己說
會盡快去把後半段看完的
"讓愛傳出去"
該做些什麼才能為世界做點什麼呢
不求回報的幫助三個人
只希望他們再各去幫助三個人
還不錯的一部影片
在最後一段的時候
有種熱淚盈眶的感覺
2008年3月9日 星期日
《短篇》滾
夜晚。
下著雨的夜晚。
雨滴打在窗上的搭搭聲，一陣一陣的打進我的心中。
有人說，雨是天空的淚水。
有人說，天氣是天空的心情。
有人說，天氣會左右人的心情。
而坐在窗戶旁的我，卻弄不清是窗外的雨帶來天空的悲傷，抑或是心中悲傷的心情渲染到窗外的雨滴上。能確定的只有，夜晚帶來了寧靜感，和雨滴打在窗上發出的搭搭聲響所帶來的安全感。
在這種安寧之中，淚水不自覺得模糊了視線。我沒有多餘的動作，放任淚水隨著窗上的雨滴，滑落。
距離上一次淚水決提的時候，已經好一段時間了。一直以來我都對自己說，不能哭，哭了就真正失去了。而這一次，我沒有阻止淚水，我對自己說，夠了，壓抑只是苦了自己！
距離上一次淚水決提的日子，我聽朋友說了很多，也對自己說了很多。一切的一切作為，都只是為了想要忘卻，忘卻失去的痛苦。
記得上一次淚水決提的原因，深深進駐在我心中的女朋友，當時的女朋友，對我提了分手…
璿翊，上大學後第一個走到我生命中的人。一直以來，我對"班對"這個詞總存著敬而遠之的態度，不論是國中或高中，我都是這麼對身邊的朋友說。從周遭朋友的經驗上得知，班對是不會有什麼好下場的。一直這麼堅持的我，上了大學，卻只堅持了一個學期。
璿翊，多才多藝到一種我很難以置信的地步，在我知道她會韓文與日文的時候我就已經有種看到青蛙吞掉大象那樣的驚訝了。
璿翊，外表與內在不搭嘎到一種讓我完全摸不著頭緒的程度，文靜外表的背後是會陪著我一起做任何事的瘋狂。
自立自主是我對璿翊最深的感覺，似乎我什麼都幫她不上，她的優秀與和她在一起都帶給我莫名的驕傲感。
記得是大一下的時候，有天，她在MSN上對我說她心情不太好。我丟下電腦，飛也似的跑到阿宅的寢室。
『I need your car! 』我打開阿宅寢室的門後這麼大喊。阿宅頭也沒抬就伸手往桌上比。
『Thanks! 』拿到鑰匙後我這麼的回了一聲，覺得少了什麼的又補說了一句『我會幫你把油加滿！』
回到寢室，我回璿翊說，我帶妳出去散散心！
騎著車，載著璿翊，我沒想太多，只記得之前參加活動時有經過一戶人家，一戶有養牛的人家。我帶著璿翊，站在路邊，看著在田裡不知道在做什麼的牛兒。我不自覺得把玩著璿翊的手，也許是我從小的安全感不夠吧，總是有著這個壞習慣。吹著風，看著牛，不知道過了多久，手機無預警的震動了起來。
「喂～六點要排戲喔。不要遲到嘿！拜～」是阿宅，我連回話的機會都沒有。
『似乎回去的時間到了！心情好些沒？』讓手機滑進口袋的同時我這麼問璿翊。她沒有回答，但給了我一個甜美了笑容。似乎是我捨不得離開，我說『等我排好戲再帶妳出來，OK？』璿翊依舊只是給了我一個甜甜的笑容。
排戲，在一陣嘻嘻哈哈中度過，新梗舊梗，能用的上的照單全收。
『阿宅，晚上你有要用車嗎？我還要出去一趟喔！』找了休息的空檔，我跟阿宅提出續借的提議。
「OK！」阿宅爽快的給予答覆。
戲排完後，我匆匆的沖了個澡，換好衣服，拿了鑰匙，帶了皮包，再一次的約了璿翊出門。平常很少出門到處遊蕩的我，一時之間也不知道該帶璿翊去哪，正好當時附近有間規模頗大的廟宇有廟會，璿翊也說他沒去過那，我們就興沖沖的往廟宇騎奔過去。
廟會，熱鬧不在話下，鞭炮也是少不了的。偏偏我又是那種怕鞭炮的人，但既然帶著人家出門，硬著頭皮也要逞一下英雄。逛著廟會，不知從哪來的勇氣，我牽起璿翊的手…
那天，我不想看到她心情不好，千方百計的想鬥他開心，進而我們走近了彼此的生命…
射手座，崇尚自由。
兩個人在一起，摩擦總是難以避免，我一直相信，退一步，大都可以獲得雙贏的局面。
記得有一次，有封簡訊，在我牽著她的手漫步在街上的時候，讓手機不由自主的震了一下。我不知道傳來的是誰，在我開啟那封簡訊之前，我也不認為簡訊中會有什麼不可告人的事情，我大方的在璿翊面前開啟。
簡訊是學妹傳來的，她說她到家了。我腦海中浮現了幾個大大的問號，為什麼她要跟我說她到家了呢？我沒有這樣要求過阿？
璿翊當時沒有說些什麼，只是後來，她說她很生氣，為什麼學妹會有我的手機？我說不是我給的，是別人給的。她問為什麼學妹要傳那樣的簡訊？我說我也不知道為什麼，我沒有叫學妹傳簡訊給我阿！
我對璿翊說，相信我，我沒有亂來。她說人心不足…也說不要要求她，他沒有必要信任我。我對她說，我愛妳，所以請妳相信我。他只回了一個字：滾！
學妹的那件事，不知結果是如何的，慢慢的過了。只是後來，我跟璿翊之間似乎出現了裂縫。
記得有一次璿翊說，她要出去一下，跟新來的轉學生。我說一定嗎？她問我是不是吃醋了。我說是！之後璿翊還是跟新同學出去了。
又記得有一次，老師點名點到新同學，璿翊馬上打起簡訊，我問是傳給誰？她說是新同學。我後來問她，為什麼要傳簡訊給新同學，她說這是關心新同學。我釋懷。
事後，我曾想過，我是不是應該相信璿翊？我是不是該有點信任？但內心深處卻總希望璿翊能給我一點解釋。我一直不懂，璿翊後來對我的冷漠。
我曾經對璿翊說過，我知道是我在胡思亂想，我會相信她，我不是想要束縛她，我只是希望她也能給我一點關心。
她的回應是，不要嘴上說相信，行為卻一整個多疑。不要一大堆要求，最後免不了的一個字：滾！
漸漸的，跟璿翊之間的關係僵了。僵到我連面對他都不知道該說些什麼。身邊的朋友都對我說，該放手了，沒有必要拿你的熱臉去貼她冷屁股阿！
我知道，但我不甘心。璿翊相信星座，我曾在星座解析上看到，跟射手座的情人吵架，不論如何，決不要讓他提出分手。我在堅持的也就只是這樣，不想讓璿翊提出分手。
白費，是我最深的感觸。
記得那晚，我在MSN兢兢業業的敲璿翊。
『你還在生氣嗎？』
「分手吧」
....我不知道該說些什麼，只覺得心臟被深深的搥了一拳。
『希望可以看到你身為朋友的笑容』分手吧，三個字表示著，我的希望之火已經熄了…
「力西咧靠北逆！」很難相信這是出自璿翊的話語，但卻又是真實的璿翊。
『其實你沒有必要把關係搞的那麼僵！』
「滾！」我沒有再回應，默默的關上電腦，而我也跟電腦一般，關機。
後來的隔天，在朋友的陪伴下，我獨自騎著機車，看著時速表上的指針突破一百，眼淚隨著呼嘯而過的景物宣洩出來。
我哭了，眼淚決堤，失去了，真正失去了！
一路上，朋友陪著我大喊，滾！
滾的遠遠的！
璿翊，滾！不要再打擾我的生活，滾！從今以後，我們不再相愛…
時間，跟花錢一樣，總是在最不經意的情況下消失。
很久沒有讓眼淚出場。每一次回想起，酸酸的心情，與強顏歡笑外，我不允許眼淚再一次的滑落，再一次的為璿翊滑落！
直到今日，夜晚。
下著雨的夜晚。
雨滴打在窗上的搭搭聲，一陣一陣的打進我的心中。
在安寧之中，淚水不自覺得模糊了視線。
我沒有阻止淚水，我對自己說，夠了！真的夠了…
我沒有多餘的動作，放任淚水隨著窗上的雨滴，滑落…
2008年3月7日 星期五
《遊戲》方塊連連看
在B版上無意間連到的遊戲
質感不錯
我不知道花了多少時間
在level 11
卡卡卡
還滿喜歡的
一代的畫面比較簡單
二代的感覺好很多
所以我都是玩二代
挑好的玩 人之常情
這是一代的連結
http://www.microgames.info/game_info.php?products_id=205
這是二代的連結
http://www.onemorelevel.com/game/3d_logic_2
2008年3月6日 星期四
《短篇》夢想。過往
音樂輕輕的環繞在周遭的空氣之中，夾雜著咖啡的香味，靜靜的坐著，靜靜的低著頭，看著左手，看著右手，低頭靜靜的看著雙手，直到出神…
看著雙手自問：我過去做了些什麼？我未來還能做些什麼？
「請問需要些什麼嗎？」清柔的聲音，是咖啡店的服務生。
『不了，謝謝。』服務生微笑，然後離開。
咖啡店的老闆，跟我從小一起長大，認識了二十幾年，我都管他叫禽獸。記得從國中開始，他的願景就非常鮮明，要開花店，要打造一個自己的薰衣草花園。
咖啡店則是我出的主意。
我很喜歡到這家自己也有貢獻一點心力的咖啡店坐坐，不論是帶著朋友或自己獨自一人。
「請問需要點什麼嗎？」粗獷的聲音。
『綠茶。』
「ㄟㄟ，我是開咖啡店耶！你每次來就都給我點綠茶，是嫌我咖啡煮的不好喔？」
『好歹這間店也有一半算是我的耶。』
有時候朋友間的閒聊，似是而非，似非而是。在大學生涯四年中的某一個暑假，跟禽獸到家裡附近的農場打工，澆澆水，拔拔草，施施肥，在空氣清新環境清幽的高山上，有著一股說不出的自由自在。那時彼此都還在為著學分為著愛情煩惱，暑假的打工倒成了無憂無慮的歷練累積。
站在山坡上，拿著細長的水管，沙沙沙的為地上的薑黃供給養分。
『你真的要種薰衣草喔？怎麼沒看你做點什麼東西。』我蹲在鬆軟的黃土上問。
「當然要啦！一切都還在我的計畫當中。」禽獸滿臉漾著自信的笑容。
『如果我有錢，我投資！』看著禽獸的自信，我也笑了。
「那你咧？真的要當老師喔？」
『不用緊張，你兒子我教的到！』
「你白吃喔！我沒在怕的！」
禽獸用圓盤端著各一杯的咖啡跟綠茶，另外還有盤裝著小餅乾的碟子，坐到我的對面。
「又在看自己的手了，這次是夢想？還是過往？」
『過往。』
「去農場打工那時？」
『生我者父母，知我著禽獸。』有點難聽的感覺…
「我做到啦。」禽獸隨手往窗外一比，臉上依舊帶著自信的笑容。窗外一整片的薰衣草田，還有幾區我不知道名目的花花草草，經過規劃的種植，沒有制式限制，有種幽靜的感覺，這是禽獸打造的，薰衣草花園。
『我也沒有亂說阿。』我眼睛轉回咖啡店內，環視了周遭，最後與禽獸對視而笑。在禽獸當初開始整理園地時，我常在下課後就跑來幫他，但因為我對園藝一竅不通，所以能做的也只是澆澆水，拔拔草，施施肥。在有了個雛形時，我提議要搭間房子，弄個簡餐咖啡之類的來玩玩，一切就是這樣開始的。
"夢想。過往"咖啡店的店名。
不知道從什麼時候開始的習慣，我常會看著自己的雙手看到出神。
我過去做了些什麼？
我未來還能做些什麼？
兩個問題，看著手而衍生出來的問題。因為這雙手曾帶領著我做了很多我可以回憶的事情。而未來雙手又會帶領著我往夢想前進。
回想起來，有種奇特的體認，夢想將成過往，過往曾是夢想。很不合邏輯的說法，但我喜歡這種說法，自己的說法。不論夢想是否達到，階段到了，夢想就成了過往，回一起來，過去的事物其實都是當時期的夢想。
「所以你要用這個當店名？」跟禽獸坐在沒有任何裝潢的花園小屋中，討論著要賣些什麼，要取名叫什麼。禽獸聽完我說的夢想與過往後這麼問我。
『對。你有更好的想法嗎？』
「你白吃喔！說了就放膽的做。」
經過經營赤字，物價上漲，廣告宣傳等種種雜務平定之後，經營漸漸步上軌道。
一個夢想的達成，將會是另一個夢想的催生。
「要做，就要做最好的！」禽獸有一次這麼的對我說。
『說了就放膽的做！』之後我就專心在學校與論文方面了，咖啡店的事物全權交給禽獸。
『我還是喜歡喝綠茶！』喝了一口禽獸端來的綠茶。
「吃吃看，我新試出來的味道！」禽獸把那盤餅乾向我一推。兩邊各一種顏色，紫色的摻雜著黑色的線條，粉紅色的夾雜著白色的圓點。
『薰衣草？』我拿起了紫色的餅乾。禽獸笑笑的沒講話。很好吃，但味道很難形容。
『草莓的？』我拿了粉紅色的餅乾。禽獸依舊沒有回答。甜甜的，不膩的那一種甜。
「好吃嗎？幫他們取個名字吧！」禽獸用小湯匙輕輕攪拌著他面前的那杯咖啡，發出叮叮噹，叮叮叮的聲響。
『紫色的叫夢想，粉紅的叫過往。』
「為什麼？」
『紫色的味道很吸引人，卻很難用言語解釋，就像夢想一樣，引人入勝卻又難以形容。而粉紅色的餅乾，甜而不膩，跟過往一樣，回憶再多也不覺得繁雜。』
禽獸滿意的笑了。
「這雙手，」禽獸指著我放在桌上的雙手說「是我們夢想的起源，也是我們過往的紀錄。」
『你的也是阿！應該說是我們這兩雙手，造就了這一切！』
大笑，是我們共同的默契。不論是任何事，沒有人有絕對的功勞。事情的進行一定會有所衝突，但好結果的呈現，將會化解所有的不愉快。由此可見，對於花園，對於咖啡廳，我們的決定是對的！
小學，擔心著學校的作業。國中，憂心著高中的優劣。高中，煩心著大學的有無。大學，茫然等著步入社會。夢想是什麼？總是一片空白。過往是什麼？總是一堆考試。
長大，是種觀念的改變，跳脫出稚幼的思想，有往夢想前進的動力，有品嚐過往的酸甜，這是長大。起碼我跟禽獸都是如此的認為。
記得，大學二年級下學期的時候，我曾經坐在電腦桌前，凝視著雙手，思索著，你能帶我走到哪呢？
「老師好，又來喝綠茶啦？」禽獸的兒子拖著像是旅行包的書包，伴隨著手推門上鈴鐺清脆的聲響走進門…
2008年3月4日 星期二
2008年3月3日 星期一
是一天...
不論如何...
對這一學期的事物，大都算是固定了!
接下來的，
是一天...接著一天...再接著的又是一天!
這兩三天有總疲憊感，
但卻又不覺得如何，
有些事，下定了決心!
就是這麼的定下了心!
今天自己說出了一些不太像自己會說的話，
但我的想法真正是如此想著，
我不想強出頭!
平淡的過著，也變成一種奢侈!
我在意人家的眼光，也在意朋友的看法，
相較之下，我不看重自己的思想!
據理力爭，不論對錯，最後的，就是傷了和氣!
這幾天有點累，
累到會不自覺得睡著的那種累，
我不知道是否是身體負荷不了還是心理牽動生理!
最近在意的東西變多了，
在意時間，在意未來，在意種種曾經一閃而過的念頭，
唯一不在意的卻是...逝去的感情!
我要對自己的言語負責，
我說了，知道人在卻沒回應，就是真正算了的時候!
我對自己說，
就當作自己從沒認識過就好!
一天...一天...過著，
有誰會再回過頭來為自己的作為負責呢?
會的，只是評論!
知道事情的模式，卻仍然跳脫不出!
這是每個人的通病!
但困擾我的是...
我該怎麼跳脫呢?
跳脫出自己心靈的束縛!
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