2008年2月27日 星期三
上輩子算命機
昨天在B板上看到了連結
不過很可惜的
我不會用連結
網址是這個就對了啦!
http://harcoo.com/kuso/ancient/
有興趣的玩玩吧~
我的結果是:
林加朋 的上輩子是 東普 人，曠世 的 丞相
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害羞不敢表達愛意 50.8 %
個性：屬於會在偷偷躲在一旁照顧他人的類型，沈著、冷靜，能帶給大家安全感。
戀情：不懂得把握戀愛機會
外柔內剛的行動派 49.2 %
個性：具有堅強的意志力，常在危急時表現出高人一等的應變能力，是個 不顧一切的行動派。
戀情：常談不可思議的戀愛，是個喜歡戀愛的人，因為是真心付出，所以感情若不順利就容易受傷害。
電影...
上個禮拜
開學後的第一個禮拜
一輪
所有的課都上過一輪了
星期一二 - 六堂
星期三 - 兩堂
星期四五 - 滿堂
一個禮拜
就是這麼充實的度過
星期一二 四五
不用擔心不夠累或時間有多
星期三的兩堂課真的有點讓我心慌
為了不使自己太過糜爛
在第一週 一二節英文課上完後
默默的計畫
之後的禮拜三就再加上電影吧
第二週的禮拜三
我付諸實行了
看了<<RV 休旅任務>>
是羅賓威廉斯主演的
名字沒打錯吧
整部片 我並沒有感同身受的感覺
工作與家庭間的取捨
似乎是個很大的難題
拼死拼活的賺錢來養家活口
兒女妻子卻不當作一回事
看的鮮明
但生活周遭不也充斥的類似的案例
看完後
心滿意足帶著感動準備離去時
唉~好景不常
真是冤家路窄 有種心情完全被打壞的感覺
不過無所謂了
言而有信 說算了就算了
悶著回到寢室
悶著吃過午飯
悶著睡到院週
悶著回到寢室
電影對我來說還是頗有效的紓解
我喜歡融在電影情節中的感覺
在寢室看的電影是好心人知道我想看而傳給我的
感謝啦
<<一路玩到掛>>
一開始
我以為是一部嘻嘻哈哈的影片
但後來發現 其實不然
總覺得有點像工作與家庭之間的問題的後續
有錢與沒錢的生活
人生的清單
做得到做不到是一回事
但有機會就不要放棄
影片中
有好幾個問題卡在我的思緒中
"你會想要知道自己什麼時候會面對死亡嗎?"
還有一幕在埃及說的
"你曾經給過自己樂趣嗎?"
"你曾經給我別人樂趣嗎?"
一如往常的
我不確定對白是不是如此
但大意八九不離十 看得明白就好
看完電影我有種體悟
在人生將盡的時候 才會想到自己還有哪些夢想還沒完成
在像你我如此有時有力的時候 大多都是用在奮鬥與虛度
我想這點大家都是如此
不是作著遙不可及的夢
就是一屁股黏在自己的窩裡
總是推拖 時間太少 工作太多
突然又想起一幕 在病房裡的一幕
護士說"我會離開一個小時 還有什麼需要我幫忙的嗎?"
"我要健康 能不能幫我買一個回來?"
曾經聽過
"不管你有多少財力多少金錢
那都只是一直累加的零
而健康 就是在最前面的那個一
沒有最前的一 後面有再多的零 終究還是零"
算一算
我也二十歲了
片中的老人是八十一歲離開人世
如果以這個標準 我剩下六十年了
"四十五年就這樣過了"片中有這麼一句
這樣看來
那我是不是剩下十五年...
越想越遠了
我喜歡這種電影
能令人深思
2008年2月26日 星期二
弱者...
忘了是哪部戲曾經說過
"在還沒試過之前 就決定放棄的人 是弱者!"
實際上是不是這樣說我也記不太清楚了
但大意是這樣應該是沒錯
之前也曾去教會給外國傳教士上過英文課
雖然只有去過那麼一次
但學到的卻是如此鮮明
傳教士對我們說他父親曾對他說過的一段話
"If we not try, then we not do.
If we not do, then why we there. "
我不太確定是不是這樣啦
不過...知道我要表達的意思就好了
總而言之呢
對於生活周遭的一些事情總會有著好難好煩之類的想法
但反觀
我們有試著去做了嗎?
有些影片
特別是日本的影集常會出現的對白
"起碼我努力嘗試過了"
是的
努力是一回事
嘗試又是一回事
但兩著加在一起時
不論結果如何
心中總是了無遺憾
最近心裡有點不自在
是理性在壓制感情
明明在意
卻不想去面對
對自己的解釋
是自己已經變了
也許是這樣
但也可能不是
我以為
時間會讓一切變好
但昨晚的夢
讓我今天一整天有點神不守舍
我夢到什麼呢?
我夢到弈旋哭了
也許是日有所思夜有所夢吧
是夢
就是一場夢
不會對現實造成什麼改變的夢
突然記起弈璇曾經對我說過
在他把打工地方的錢弄丟的時候
"我不會為了你哭 我會哭是因為我沒錢"
只是一場夢
卻也造成對我的影響
我不喜歡尷尬的感覺
我也覺得是太沒嚴重到需要切斷所有關係的地步
所以
我想試著
敲她
有什麼說什麼
但
也對自己說
如果知道她人在卻又沒有回應
那就是真正算了的時候
主動
試著打破僵局
我相信我會做得很好
我也只能這樣想了
"在還沒試過之前 就決定放棄的人 是弱者!"
2008年2月22日 星期五
卡...
這幾天的我，
到底怎麼了呢？
不享受到約束的感覺越來越強烈...
是離群索居太久了吧我想！
我不懂，
過了這麼久，我還是不懂！
為什麼，我總是揮之不去，
記得昨天有個老師說過，
分手，也沒什麼大不了！
會分手，就表示這段戀情沒有繼續下去的必要。
也許是這樣沒錯，
真的有人這麼豁達嗎？
那我還真的不是個豁達的人阿！
即使現在身邊的人都對我很好，
我也知道，事情都到這種地步，不會有什麼轉變的！
但，心態，可以改變吧！
由情人變成朋友，
為什麼對我來說會這麼困難？
不過我知道，
我也是那種，空有想法的人！
就像大多數的人一般，
也許只要一點勇氣，關係就會有所改變，
但實際上，卻又什麼都做不到。
多餘的，是想法！
一般在跟朋友相處間，我總是意見多，卻都給別人做！
不論意見的好壞，受不受用，
但起碼我表達了！
把話說清楚，很難！
沒有人知道別人在想什麼？
每個人都有自己會懼怕的事物。
而我怕的...是尷尬。
遇到尷尬，我會亂了方寸。
然後，更尷尬。
這是惡性循環！
所以，
這幾天的我，
到底是怎麼了呢？
耐心不見了，雖然還是強壓的下來。
不想要多說一句話，
不想要無謂的交際，
不想要時間的束縛，
但我已經走入了人群...
那表示，我必須屈服！
我想，這是調適期！
對所有事的調適期！
我是這麼認為的！
2008年2月21日 星期四
二月十四...
二月十四號...
如果我沒有記錯，
確確切切的是那一天，
我曾經打過電話給妳，記得嗎？
在說我想說的東西之前，
我想要先知道，妳所謂的"陌生" 是指我嗎？
如果是，那請再往下看...
如果不是，那就省省妳的精神，因為這又是我的對號入座！
那天，
或者說，在志憲家看到妳的留言，妳的網誌，甚至在回應你網誌之後，
也許是在家裡沒有忙碌的事件，所以腦袋咕嚕咕嚕的轉。
一大堆奇奇怪怪的想法油然而生。
二月十四號，
那天，早上我把家裡該忙得忙完，
到圖書館借用了一下電腦，打了篇網誌。
如果沒錯的話，我似乎是說我想要做點瘋狂的事！
那天，
我沒想太多的，就直往南騎！
路途中，或下雨，或到達嘉義後生出的怠惰感。
我告訴自己，
該做點什麼，
也許不會對事實有什麼改變，
但起碼，會有個不一樣的結束。
那天，我三點多到台南，一個人。
我打電話給妳，沒通或通了沒接。
我還是抱著期望，
四點多打，
五點多也打，
沒接...
我告訴自己，是手機不在身邊吧！
晚上，剛好有朋友還待在台南，
帶我到處去走了走，
我很悶，很悶！
悶到跟朋友出去，我一路上沒多說甚麼話。
我在想，為什麼妳連電話，回撥，都不肯...
甚至，連封簡訊也不屑打！
那天，跟朋友逛完夜市，
想說能住他宿舍，
但他的房東不肯，
我逞強的跟我那朋友說，我自己想辦法好了。
十一點，我在台南火車站，一個人！
最後，有另一個朋友願意陪我。
在接近十二點的時候，我問自己，我到底再做什麼？
這就是瘋狂的代價？
第二天，
那個朋友帶我又完了一趟，
而我的電話，
依舊沒有想過！
後來我乾脆關機，不想要在去等待不會發生的奇蹟。
那天傍晚，
在我要啟程回嘉義時，
我的車被拖吊了！
這怨不了誰！
但對台南，真的沒有什麼值得回憶的...
可以回憶的，現在也都變成觸景傷情片段！
所以，我說，我討厭台南！
我討厭連回撥電話給我的勇氣都沒有的妳...
而現在，
妳教我...我該用什麼方式面對妳呢？
跟以前一般的裝瘋賣傻？
還是就像什麼都沒發生過一樣？
陌生的...是我嗎？
2008年2月20日 星期三
假設性問題...
"如果"
多麼常見的開頭，
不真實卻又如此貼近事實，
往往，自己會不自覺得把自己推到進退兩難的情境裡，
就因為..."如果"
如果我當初不那麼衝動，結果就不會是現在這樣了。
重點在於...
當初...衝動過了，結果...也已經確定了。
我不清楚每一個人，每對戀人，每個家庭的相處方式，
我也不明白，
朋友間的吵架，總是會有釋懷的一天。
家人間的爭吵，總是會有寬恕的一天。
只是...
情侶間，"分手吧"
就三個字，就等於切斷了兩個人間的所有聯繫。
前一刻，是彼此相識相惜的，即使在冷戰中亦然。
後一秒，卻變得痛苦難過，即使當下不自覺。
之後，
"躲避" "尷尬"
以至於...
"無法釋懷"
進而...
"無法寬恕"
諷刺的是，
先前的甜蜜，似乎只是一段憑空的幻想。
每當回想起，
不自覺的問自己，
"如果...會不會..."
沒有答案。
因為作答權不在我手上。
記得有朋友問過我，
"你跟分手的女朋友都還有在連絡嗎?"
沒有...吧!
"沒有...吧?"
有一個是同班的，所以不知道該怎麼算...
"如果有一個想跟你複合勒?你..會接受嗎?"
不，不會!以現在的情況，沒有一個會這麼想的。
"為什麼?"
不知道該怎麼解釋，但我知道，
分手，會變的，不會只有一方。
"如果有一方一直沒變呢?"
你覺得可能嗎?我覺得不可能!
如果有一方一直沒變呢?
其實可能，
但結果，也不見的就可以圓滿。
分手跟戀愛一樣，
是兩個人之間的問題。
在戀愛前，一方變了，一方沒變，
那應該稱作暗戀。
在分手後，一方變了，一方沒變，
那我卻不知道如何形容...
不論處在什麼環境，
不論遇到什麼事件，
銜接，不是最常發生的嗎?
人生，難得清閒!
有人說，
上帝關了你一扇門，必會為你開一扇窗。
身邊的人，
不也是如此，
只是，把不把握的住，就是另一個問題了!
如果，
我的言論正確，
那...
正在看我這篇文章的你，
你身邊的那個人，
你看清楚了嗎?
把不把握，在一念之間...
自從看小說，到寫了一些阿沙布魯的文字，
一個問題，我還是得不到解答，
"
如果...
把朋友這層關西抽掉...
我們會變成怎樣?
"
戒指...位置...
戴大姆指 :
增加工作上的權力和社會地位 ( 古代的國王大多戴於此處 , 除了增加權力外 , 主要也是因為大姆指比較短 , 所以須戴大顆的戒指才顯眼 )
戴食指 :
提升自我意識 , 自信的表徵 , 但會變得有企圖心而不想結婚 ( 食指適合有特色設計感的戒指 )
戴中指 :
代表責任 , 所以結婚多戴在中指 , 有約束效用 , 並可減少爛桃花
戴無名指 :
無名指代表不想太出風頭 , 所以可促進與他人協調 , 或增強人際間的關係
戴小指 :
小人多從暗處來 , 錢也是都在不知不覺中流失的 , 因此買個戒指戴小指 , 可防漏財和周遭放冷箭的小人
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食指——想結婚，表示未婚；
中指——已經在戀愛中；
無名指——表示已經訂婚或結婚；
小指——表示獨身。
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◎戒指戴左右手有它的意思喔！
西方通常都是戴左手，代表著上帝賜給你的運氣。
而戴在右手的無名指則是代表著具有修女的心性！
2008年2月18日 星期一
2008年2月16日 星期六
2008年2月12日 星期二
CRY…！？
二月十三號
一點接近兩點
情人節的前一天
很煩
煩到了一種境界
想哭的境界
剛看完一本小說
很悲的小說
很悲
我不清楚想要哭的感覺
是來自小說的感染力還是我自己的多愁善感
開學前
又是一陣混亂的時段
一整個寒假以來
我到底再做什麼
我以為自己變好了
也許是有所改變了
但卻變的非常的自我
變的非常的沒有責任感
我想哭
為自己改變的如此不堪而哭
我想哭
為事情發生的令人無助而哭
哭
我一直不允許自己輕易掉淚
即使真的心痛
最近的一次
是從高雄騎車回來的那次
從那次之後
我一直不允許自己輕易掉淚
一直
不允許
輕易掉淚
不允許
一直
我會問自己說
值得嗎
如果說哭是一種發洩
值得嗎
如果說哭是一種示弱
值得嗎
如果說哭是一種結果
值得嗎
聽說
哭
代表著
已經失去了自己所想要的
所以
我告訴自己
別哭
一切就都還會有轉機
別哭
別輕易的就妥協於現況
所以
寒假
有工作做到沒工作
我沒哭
再一次的家暴以致於母親出走
我沒哭
出去探望媽媽時
媽媽哭了
我沒哭
雙方各執一詞
各執一詞
而我選擇
都不相信
不相信
我不夠聰明
我選擇逃避
不聽
不接觸
就當作聽故事一般
聽過
就算了
不堪入耳
這是我的爸媽
家庭不在是個家庭
終究
而一切的一切
的
最後
我沒哭
至此之後
別再說我想法灰暗
我會裝的快樂
讓大家都覺得我是快樂的
覺得
不哭
是因為
世界上
我不會是那個最幸運的人
所以
也不會是那個最不幸的人
也許
大從心裡
我就只是想要有個人陪
但卻又不想完全的呈現
自私
我也有這麼一面
錯了
一直
一直都錯了
但
錯在哪
不知道答案在何處的感覺
絕望
無助
可以消沈
可以低落
但不能哭
哭了
就真的失去了
就像那晚
時速超過一百的那晚
我可以不愛惜身邊的事物
可以不愛惜自己的名聲
甚至
不愛惜自己的身體
但我必須愛惜自己的生命
即使再怎麼的無助
是我過去的予取予求
造就了我一路平穩的生活模式
但我卻虛度了那些
時光
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