2012年5月27日 星期日
推我出頭
是不是只要事不順心，就可以撒手不管。
我也沒有太多的想法，我大從一開始就是站在樂觀其成的角度來看待這個活動
在想法成形之時，我聽著一來一往的策畫方案
我想著，這樣有能力的兩個人，為什麼還會需要不成才的我呢？
默默的，我掛上了總召的頭銜，活動得事情一件件的落諸在肩
即使我常忘事，但在記憶所及之處，我總是盡力的達成大家對我的需求
漸漸的，我參與的不是我們的活動，而是你們的活動
活動慢慢的轉向了你們覺得該怎麼做，然後出現了裂痕與衝突
雖然這是活動難以逃脫的部分，但也許總召就是處在協調事務之處，我聽著兩邊的言論
我盡量保持中立，以及不要太去嘗試說服些什麼
然後我看到了兩邊的事不順心，一邊開始擺出忙碌的姿態，一邊對於其他人開始寒心
結果照就了想要抽身了兩個人，一邊因為一時情緒想把手邊的事情一手丟回，刻劃出這樣的幫忙就像恩典一般。
然後我忘記了這個活動也是在這人的言論中成型。
一邊因為其他人的行動力不足，成就了活動進程的嚴重延遲，而放話說，照這樣下去，他也不想辦了
然後默默的，這些事情就像是我應該承擔的一樣，坐落到了我著肩膀。
我總是喜歡看著，然後去了解其中的難易深淺。而也如同現實的情況一般，看著總是比做的容易得多。
我想我遇到了瓶頸，而且有種排外心境的衍生
就好像你們大聲嚷嚷的要幹些大事業，把我推出檯面之後，一一的退卻說不玩了
那，這一切就只是場名副其實的鬧劇
而我，就只是個被推出頭的可憐「丑角」
也許過些日子我會忘記這幾天對話的內容，但我也我會有好長一段時間會忘不掉這種被人推到甲板踢下海的感覺。
2012年5月23日 星期三
很久很久以前...
很久很久以前，我很常書寫網誌，但自從有了FB之後，我開始搖擺不定
隨著FB的功能越加強大，來到無名寫寫小語的機會更被壓縮
時至今日，無名幾乎只剩下貼些自己寫爽的小說這項功能而已
差是差在無名的存在感變得很低，好是好在看的人不多，就可以暢所欲言
原本想要貼在動態的一段話，但想著想著，好像不那麼適合那麼即時的發佈
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基本上，只是一時的有感而發
除卻政治因素所塑造出來的族群外，在社會的次文化裡還有鄉民的存在
時下在網路上很常看到愛台灣的字眼，不論是哪種型式，感覺我輩都很台灣，也都很以身為台灣人為傲
但是回過頭來想想，近年來台灣的排外情節也好像加深很多
日本也好，韓國也罷，更別提及大陸那一方面了
網路上的神人總是很多，看著形形色色的文章，有好多精闢入裡觀點，也有很多切重要點的分析
但換來的卻都是兩極化的評論，不是簡單的幾句就打發別人，就是斷章取義的只回自己想回的
不可否認的，很多時後只是立場不同，所以言論所及都很有觀點，也不見得能有什麼對錯
但那種謾罵或輕蔑的回應就讓人搞不懂這樣的文化是在什麼樣的背景下產生
而為什麼我剛剛會提到排外呢，因為台灣很常有的情況就是對內亂糟糟，對外亂哄哄
最近最常聽到謾罵言論就屬中國跟韓國了
雖然我本身也受到了不少影響，中國就不用再提了，從小教育就是這樣，韓國則是因為民族性太強
但不論在比賽場上如何，或是怎樣的不公
台灣很明顯的就是處在一個弱勢的位置
而看著網路上謾罵指責的言論，不免聯想到吼叫兇狠的吉娃娃
不論我們如何覺得氣憤，如何想要表達自己的不滿，藉此在網路上大立的指責其他國家
但擺在眼前的事實是，相較之下，台灣講話就是沒有聲音
當別人都在進步的時候，台灣就好像是被插隊了確不敢作聲的小孩。在心裡暗罵著，卻扭捏的改變不了什麼。
現在看來，台灣的網路文化好像就是很喜歡這一套
我相信這大家應該也都有所體悟，但卻還是沒法做些什麼，那就繼續閉著眼睛高喊著那不知道還存不存在的亞洲四小龍吧...
2011年11月19日 星期六
《11/19》消失了半天的 - 創造力研討會
接續著國姓國小的運動會，我回到嘉義之後換上西裝直奔圖書館。
雖然近乎同時的兩個活動，我做了這樣一個任性的決定，然後付諸實行。
所以我真的很感謝為我扛住研討會的每一個同學與學長姐，謝謝你們包容我的任性。
雖然我超過了半天的時間都是處於消失狀態，但是當一邊的事情已了，回到原本的工作崗位，我還是希望自己可以耐著奔波的疲憊，跟上大家活動進行的進度。
以在活動中所處的角色而論，我先遊走在一些較有自由性的組別與個人間，先了解一下在我消失的期間，我有錯過了哪些大小事物。
在聽過大家的轉述之後，也大概了解了前半天的情況，在我的認知裡，算是還好，都還不算不能彌補。
所以不論大家看得到看不到，我還是要在這裡對大家說聲感謝以及辛苦了。謝謝妳們願意幫忙我這個不成材的會長，而我還消失了半天之久，真是辛苦大家了。
習慣上，我不喜歡檢討會這種打壞感情的會議，但是為了提升自己的能力以及確立團體的認知，我依照自己的習慣，打篇網誌抒發一下，除非老師有說要開檢討會，或是無意間看到之外，一般來說，我不會主動提及。
首先，我必須謝謝議事組、美工組、總務組、報到組的全力配合以及不計較的付出。然後我也謝謝器材組與資料組為研討會所做的一切事物。
真的謝謝各位的付出與配合，真的。
------------------- 好了，那現在我要開始來打臉了 ----------------------------------
接下來要說的，說是對人也好，說是對事也罷。我既然說要打臉了，就是就事論事論人。
首先，我必須先賞自己耳光，因為最大的問題是出在自己身上，不是因為自己上演消失劇碼，而是自己所用非人，也太過信任我所交付工作的人們。
我沒有像所長一樣，一件事一件事去盯哨般的確認，這是我的錯。沒有確切的盯住每一組的進度也是我的錯，而所用非人更是我最大的錯誤。
我不該有藉口，所以我也不打算說些什麼，只能跟受到委屈或是心有不快的人們說聲抱歉，是我不夠認真，是我太過放任，以及高估了一些人的能力。真的很抱歉，真的。
接下來，先從大卻不零碎的資料組來說吧。首先，我可以了解組長每次所說的自己很忙，因為大家都很忙，並不會只有你很忙，所以我真的可以理解很忙的意思。但是我不能理解的事情是，大家都很忙，但是大家都把事情做好了，而且還不只做了份內的是，還做了份外的事，更遑論其他組都是在職生居多。而且近乎所有的工讀生都在你的組別了，為什麼資料組的事務還是會讓人一再的耳聞負面訊息。
如果說這是組長的帶隊風格，我也是不太干涉，但是我看著副組長閒置，以及其他組員似忙非忙的情況，我只能說好吧，資料組的包是出定了。
果不其然，一回到工作狀態，就是資料袋嚴重不足的情況，我必須承認這也許不是資料組的問題，因為就像羅生門一樣，老師有了一樣說法，資料組方也是擁有一詞。
但把時間回朔到前一天裝袋的時候吧，我有很不經心的想幫點忙，雖然後來有事先離開處理了，但裝完就走人了，乾淨。裝了多少，卻沒有人知道，那數量的事不是該從這開始考證？
基本上，資料袋的事小，雖然很容易引起公憤，以及觀感印象差勁。大致上算是完全不能彌補的事情，所以也無須考究的太過詳細。
只是在做事上，我濫用了我的信任，因為你是學姐，我覺得萬事OK，如果是因為這樣，進而讓事情演變至此，我也只能笑笑的在心中滴淚。
不過這件事也就算了。今天從開始回歸工作之後，我聽到的一些消息，倒都是不會走至牽動肝火的地步。
比如，器材組長的一些回答讓我覺得還滿趣味的，比如說"不知道"、"我們要出幾個人"之類的。我也只是鼻子摸摸，然後想著後續補救方案。
講到器材組，就從我聽到的地方開始說起吧。起因應該是溝通不良，中午，午餐之後的收拾，就報到組的單方面說法是，器材組不認為自己該幫忙搬桌子或之類的收拾工作，所以報告組請了兩位路人壯士幫忙。
(器材組方我實在不知道該如何開口詢問，因為默默的我懂了為什麼。)
這件事情，找不到人怪，就怪我好了，怪我沒有寫劇本給器材股的組長，沒有給予錦囊妙計，沒有跟他說，有空的時候可以幫忙一下，沒有告知搬出來也該搬回去。
因為這件事的案發當時，我不在現場，就收到的資訊我作下這樣的結論，如果器材組需要辯駁，那就當我沒說就好了，我也懶得去釐清這種對未來無關痛癢的小事了。
再者，512麥克風的問題，我很好奇，前一天在布置的時候，實際的情況是如何，因為我當時忙得跟資料袋箱以及雜物們搏鬥，忘了去關心注意，那時我又犯了高估以及太過信任的錯誤。
在國際會議廳裡，我們習慣上不是都全部開過一次，試過一遍嗎？ 那512教室的情況也是一般吧？
如果今天是512麥克風壞掉就算了。512講話，國際會議廳收的到，我一開始以為是因為頻道被吃掉了，但在吳先生的一語中，我完全的理解錯誤在哪？
吳先生：你麥克風哪裡拿的？
器材長：國際會議廳。
我：喔...我懂了...
我問，沒有借有線的麥克風嗎昨天跟溫姐？
器材長：...
我：兩岸研討會的時候就是借有線的阿，你昨天沒有借喔？
器材長：我不知道阿！
好一個不知道，不知道是不會問喔，前一天沒有測試嘛，沒有全面的測試，算什麼好了嘛？
所以沒有跟你說要測試，又可以回到我的身上，我的錯？
最後，在工作態度上，我整個服了。
我：走阿，收旗座。
器：我們要出幾個人？
宏：不用了，我們兩個搬就好( 等他找好人就不用回家了 )
這裡，還是我抱歉，我忘了說去插旗子的人要把東西收回來。我忘了舉例說旗座不是大便，隨地放一放之後就不去管他。
講到這個，就說到旗架少兩支，找不到，就是隔天天亮再找找，不然就當天找出來，這不是很簡單的道理嗎？還是要等郵差或警察按門鈴說，先生你的旗架掉在哪裡嚕，我幫你撿回來了...啾咪>.^
然後我得到的回應是，碎碎念的嘴型，當下我也只是笑笑，因為行動間伴隨的抱怨，這是我可以接受的。
以上這些，是事後回想，才會有點情緒，當時我想大家都累了，所以只想把事情趕快做完，對於其他想法也不會太去著重。
而讓我不小心觸動肝火的是這句...
器：就是這個人( 指我 )叫我去搬旗座！
你是想搞笑嗎？ 我火了當時，真的。
按照你的思考模式，收旗座跟旗架，干我屁事，我沒事幫忙找事做幹嘛？仕宏美工組，跟旗座八竿子打不著。開車的江宜，旗座又歸他了？瑞棻、至悅哪個有在喊說我是報到組，收旗座是器材組的事情？大家都在幫忙你份內的工作，而你的器材組的人，我卻看不到半個，如果都在忙，也就算了。而我聽到的是"下午他一直問怎麼辦怎麼辦，把自己搞的很複雜"以及 根本沒有找閒置的器材組人員做事。
我不懂，如果有人用你不用，然後感覺自己多做了很多？而感到很委屈。
但是若有了你這個組長，卻什麼都還要我來，乾脆會長你來當，器材我來做，靠北。
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這是打臉文，也是抒發文，所以我不打算公開討論這件事，就像我前頭所說，我不喜歡開檢討會，但我也是有情緒的。
所以我在這裡抒發，也在這裡做自我的檢討。
因為這是打臉文，如果你看到某些段落覺得不舒服或是很貼切的，不用懷疑，講的應該就是你。
但，這篇不是為了引戰或是鬧不愉快，只是為了下次的活動可以順利進行，一起在錯誤中學習。
我也會錯，而且會錯的很離譜，甚至一錯再錯，但我會在一次次的錯誤中，找到不一樣的體會。
這篇，也是為了這樣的體悟而寫的。
在此，再次的對這次有驚無險研討會的成功，對大家獻上最大的敬意，真的謝謝大家的努力與付出！
《11/19》很值得的瘋狂 - 姓小校慶
打從作下這個決定之後，我內心中的某一塊雖然還是會不時的竄起矛盾的思緒。
但是，卻總是在一些無謂的對答之後，不了了之。
打從聊完天回到家，到躺在床上的這段期間，我打從心底的不知道該做些什麼，擔心著也雀躍著，然後這晚我理所當然的睡得很早，也很理所當然的睡的不好。
五點三十分，鬧鐘"歐嗨攸"的聲響不斷，我知道，睡不睡之間，該起床的時間就到了。外頭的地上依舊延續的前一晚那一場雨的水漬。
穿上自己會覺得熱的裝扮騎車，目標：國姓。
六點起程，八點多到達，算是很平均的時間，早上騎車的感覺其實很不錯，但就像是吃高級料理那樣，知道很好吃卻總是吃不太起。平常還是睡覺會大勝於起床吧。
在國小校園裡閒晃了一會，看看實習時候對自己很不錯的老師們，一個個都在為自己班級忙碌的，真的是有所謂的盡心盡力的體悟。
大部分的學生們也都很熱情的邀請我到她們攤位消費，我都口頭上半推拖的拒絕了，但事實上是因為我身上沒錢，你總不能叫我無中生有吧，如果我可以我也不用努力的為自己的生活煩惱了。
大會開始，我的分配到的工作是裡想當然的攝影。有別於之前的是，我手上的不是之前熟悉的類單眼，而是一台貨真價實的單眼。
這可難倒我了，一開始就是有很我的風格的方式亂拍，結果照片真的是糟到一個糊塗。
後來在半摸索以及雲生老師的半指導下，我漸漸知道單眼的基本配置，也慢慢的找到隨便拍也能很好看的訣竅。
之後開始在校園中，胡亂的拍攝，一半玩樂一半回味。雖然有時候在捕捉畫面時，會為那一剎那的猶豫，導致的畫面消逝，很搥心肝卻也莫可奈何。
在一連串的活動間，我摸索著相機的使用，以及學生忙碌的笑容，順便不時的偷拍老師不經意的神情。有時突然驚覺我抓的畫面都是以女生居多，我就會補上幾張男生的動感照之後，期望可以平衡一下。
站在司令台邊，我按下突然沒反應的快門，"記憶卡已滿"的字樣出現。在此感謝雲生老師及時提供的記憶卡，換上新的記憶卡後，我開了一個玩笑般的承諾，我要把這台拍到沒電，當時的電量還是滿格狀。
之後園遊會開始，很有趣，但我去無法盡情的去揮霍，我也是個只有微薄小錢的學生而已啊。
不過我倒是很喜歡跟學生們打打鬧鬧嘻嘻笑笑，不論是已經升上國一的當初六年級，還是現在都已經往上升了一個年級的實習班級學生們，或是幾次代課機緣下熟稔的小孩們。
果然小孩的熱情是老師補充動力的能力來源。
直到中午時分，吃過飯，也開始難安起來，我推算的啟程回嘉義的期間，還有哪些事情該做。
在繞過校園一圈，與老師們打過招呼後，我發現手上的相機，正顯示著"電量不足"，這也表示著，我達成任務，接著我起程，回家，然後回嘉。
對於當天往返嘉義這件事，之前不是沒幹過。
但對於現在的我來說，其實好像是有點負荷不了的，因為回程的疲憊感，讓我真的必須得要買罐蠻牛來提振一下精神。
不過沿路上，我騎得很平穩，除了一些不經意的小驚嚇外，倒是一路安全到嘉義。
這樣的一天，我任性的完成了這樣瘋狂的作為，但是我卻深深的認為此趟值得，如果我沒有這樣來回奔波，我想我的這一天會黯淡不少。
( 途中有一小段感想是，還好我有用曾經實習某班的學生姓名寫小說，大略上的名字都記住了...因為有些學生總是喜歡問，你還記的我嗎？我是誰？叫什麼名字？...一整個就很容易的就考到我了 )
題外話，我在園遊會中，少數有消費到的，就是十塊的米血，以及十塊的紅茶。米血是因為那個來兜售的學生很像少女時代的潔西卡，也許實際上沒那麼像，但就看在我覺得他那麼像的立場，我不得不掏錢阿；而買紅茶的動機，則是很純粹的簡單，就是，我渴了。
總而言之，今天，直到下午回到嘉義，我還是認為這一趟的瘋狂...很值得，真的。
2011年10月30日 星期日
第六次的迎新宿營
不知不覺，從大一入學到現在，前前後後參予了六次的迎新宿營。
大一參加，大二協辦，大三主辦，大四顧問，大五關心，大六這次卻讓我找不到定位。
對底下的學弟妹們其實已經不太認識的這一次，讓我感覺自己好像是到了一個穿著自己熟悉的衣服的不熟悉營隊一樣，有一種隔閡的歸屬感。
不過也算是藉機出門走走逛逛好好的玩一玩，跟幾個同學再聚聚，畢業後的生活，有些同學是硬生生的就被抽離，就算大學時期多麼親近，也是一般。
有人說，我們這屆的人好像很喜歡嘉義，很喜歡在這區域出沒。呵呵，這我不可置否，不過也正因為換了一個新身分，在舊的地方持續前進，那種想要找點地方來說服新身分的自己，我是真的在這個地方好好的存在過。
這次的迎新宿營，很精彩，除了一些總是會有的小意外，一整個很讓我訝異，這是近來最好的一次，我看到了大家的用心，以及負責。
也許是我不夠深入，但起碼，以大觀而言，這團隊是沒有什麼隔閡存在，就算有，在活動中也是沒有太誇張的舉動。這點真的很不錯，我看到了我很喜歡的一種感覺，大家一起沉浸在活動的氛圍。
打從一開始踏進烏山頭，我極力的在找尋自己熟悉的事項，結果沒有。我真的很羨慕再為活動忙碌的大家，我總是心中還存著活動魂，卻總是得要壓抑自己，因為這終究不是自己的活動。所以，很慶幸的，有帶了一台相機。我想這次的拍照過程中，記憶卡裡沒幾張自己的照片，而是存有了滿滿的我不知道姓名的學弟妹。
拿著相機，充當活動攝影，第一次，我在活動中把兩顆電池都拍到沒電。
雖然第一天的拍攝過程中，我只在一些小隊與工作人員中得到回應，但起碼，我幫忙記錄了你們在活動過程中的動態。
因為是自己的相機，所以基於對自己角色的定義，我除了上傳外，是不會主動釋出。不過我相信，活動本身的攝影組會有相當充分的紀錄。
我當天還默默的對著手上拿著相機卻沒在拍的學弟說「寧可多拍幾張回去可以選來用，也不要想選的時候沒得選」
整個活動中，拿著相機到處閒晃的我，在一些學弟妹眼中看到了不友善，但這也莫可奈何，因為沒有接觸與相處過，雖然曾有一次對大二的講過注意事項的課。但回過頭想想，我那次講的一整個爛透了，一整個不是自己的風格，感覺這就像是隔行如隔山吧我想。
但在一些小隊時間中出現了當時候課堂中講到可以使用的小遊戲時，心中不免覺得大家都很有才，雖然我知道那不是因為我而是因為自身的能力，但起碼能為自己曾經講過那些有被實現的話感到驕傲！
晚會的時間，除了一開始的電源插曲外，一整個也很棒，學弟妹的表演，感覺真的有一套。不管是舞蹈、戲劇、主持還是火球。很棒，真的。
夜遊的部分因為我沒有跟隨，所以對於路線無法說些什麼所以然，不過有看到一些正要出發或結束時回來集結時的化妝，真的是很有那麼一回事，這一環，比我協辦主辦的那兩屆好太多了。
不過有些不敢下場玩夜遊的大一學弟妹們，可以好好的練練自己膽量了，大二的你們可是要轉換成扮鬼或是帶隊伍的大二學長姐了！
第二天早上的活動我幾乎沒有參予到什麼，就只能在本部的一旁聊聊天、打打牌。
下午的玩水時間，我必須跟大夥說聲抱歉，我們幾個學長跟老師在一旁先玩了起來，打擾到活動的進行真的很抱歉。
然後大亂鬥的時候，我也必須跟學弟妹們說聲抱歉，被我弄濕的人應該不少，被我濕上加濕的人也不在少數。不過玩水就是要這樣玩不是嗎？
總而言之，這次活動結束後，我還是找不到我的定位，學弟妹應該沒有幾個會知道我是誰，但起碼我，參予了迎接新生，參予了協辦活動，參予了主辦活動，參予了活動顧問，參予了第六次的迎新宿營。
這樣在一旁的參予活動，真的，各位學弟妹們辛苦了，經過這次的活動，大家都會獲得成長，而在活動的過程中，我看到了大家的成長。
辛苦了你們，辛苦了教育系迎新宿營的大家！
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照片我有放了一些在FB的相簿，可以去看看。
2011年10月25日 星期二
爛會
開了一堆爛會。
不管是開過的還是即將要開的，都爛得一蹋糊塗。
有時候在活動將近之時，總是會感嘆開會或是準備的時間不夠，這種事情發生的頻率一整個超高，我知道。
但是有時候看到其他團隊間一再的開會，一半是對其所有的紀律與團結感到佩服與羨慕，一半是見其費事費心又勞力而感到卻步。
而今天剛忙完兩岸學術研討會，很剛好的落幕，不是一切順利，帶起碼安全過關。
事前準備很重要，我知道。開會就是為了安置軌道，進而讓活動的當時可以順著軌道前進，我知道。
只是進行了兩個禮拜的會議，我只感到無謂與空虛，就是為了確定一點什麼東西，然後就召集了必須出席的群眾。
我了解時間的緊迫以及壓力，雖然看不出來，但我還是了解。
不過有時候事情就像是遊戲的支線一般，是需要滿足一些條件才能觸發的。
如果會議必須存在的事項不存在，那我開個什麼鳥會。
事情就算分的在細，責任分的再清，那又如何，不就是紙上談兵，可以完美進行的夢境。
有時候，我整個人看起來很不可靠，很散仙，我知道。但有時候，是不是也該注意到我有我自己的步調。
竟然已經把責任放在我的肩頭，那是不是也該給點對應的全力。
前兩次的會議中，一再的被插話，以及被詢問到一些我即將要講得事務，感覺一整個糟透。
平時我是個很隨性的人，但當我想做些什麼的時候卻遇到一點強勢的時候，我很清楚我的態度，就都交給你了！
然後我會開始遊山玩水，然後開始等著事情的回歸，或是輕鬆寫意的看著事情的進行。
有時候開會，真的需要的效率，把該說的說完，該確定的確定好，該討論的問題討論。而不是一直把開會的時間一直延長。
必須無限制延長的會議，就是爛會一個。
所以默默的我希望，可以快速且有目的性的把手邊的問題解決，然後結束會議，開始閒聊。
對我來說，團隊的氣氛，應該比會議內容來的重要。
而爛會之類的會議，就滾遠一點吧。
我可不想把自己包裝的很忙。
所以我的形象一直都會被誤以為很閒。你好像很閒厚，這種問題真是著實讓人火大。
但這也沒什麼好說的，也是我自己對外的表現，好像很閒。
只是一種壞習慣，一鼓作氣的忙碌，然後虛脫，就這樣，我的生活。
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一個爛會，讓我感覺不到我在準備活動，而只是參予一場鬧劇。
有時候一個活動的不完善，不就是辦活動有趣與刺激的地方嗎?
也許，我只是很病態的在享受那種突如其來的緊張感。
但是出包，表我就是另外一件事了...
2011年10月3日 星期一
煩悶!
有些話不得不說，卻不能說。我只能躲在網誌裡頭對著文字哭訴。
很煩悶，對於生活，對於沒有未來的生活。
我開始對這種近乎扮家家酒的情況感到厭倦。
我知道，我自己很不稱職，但我卻找不到讓自己用心的理由，我有很多異想天開的想法，卻沒有實行的動力。
有時候，我只是很單純的想要得到一點認同，但往往，面臨的都是一桶桶的冷水。
我開始害怕這樣的生活，或許該說是恐懼自己的退縮，我想不顧一切的逃跑，但憑著衝動出發後，卻發現世界沒有我的容身之處。
在無形之間，我被這種怪異的情感給孤立的，孤立的非常徹底。徹底到我竟然在無助的時候想不起能幫我的朋友。
有時候，我會感覺到自己像是籠子裡的老鼠，被關著，只有在被注意的時候才會被逗弄，被逗弄的時候也不會有人注意到我是不是真的快樂，就好像只是為了娛樂別人而存在著，我現在的生活。
越來越退縮的自己，連逃跑的勇氣都沒有，就像是在家暴家庭中，知道這樣不對，卻苦於脫不了身。
漸漸的，就在生理時鐘上建立了不可抹滅的恐懼。時刻一接近，心煩意亂，不論手邊在進行著什麼事情，都無法順利的進行下去。
有時候，只是想偷個閒，外出走走，在不自覺間走的太遠，時刻接近，我立即被恐懼所壟罩。就像是巴夫洛夫的狗。
明明，我可以好好的規劃生活，實不實行之先姑且不論，但我整個生活卻被硬生生的套上了枷鎖，每天一睜眼醒來，我聽到的不是外頭蟲鳴鳥叫的活力聲響，而是心中鎖鏈摩擦撞擊的冷漠金屬聲。
隨著年齡增加，我好怕，我真的好怕，這樣的生活還要繼續下去。身邊僅剩能稱為友人的人，總是樂見其成，殊不知我內心的顫抖與退縮。
我沒有準備，完全沒有準備，去接受這樣的未來。也許那一天來到的時候，會是我選擇逃離的時候，逃離恐懼，逃離人心的壓力。
現在的我，還沒有找到可以託付生命的事項，這樣的我太不成熟，但看著近日來的自己，感覺不到一絲生氣，就像沉睡在棺材裡沒有自我的殭屍。
每一天不知其味的度過，就像是隨著道士鈴聲前進，努力的跳，卻不知道目的地。
我不知道自己需要什麼，但我卻很清楚的知道我不需要什麼。
我一直試著讓自己學會照顧自己，但我卻不知道需要什麼來讓自己不用別人照顧。
我一直學著讓自己試著照顧自己，所以我不需要不會照顧自己的人出現在生活周遭。
但我卻一再的被這樣的人給絆住，前進不了，也沒有退路。
我還在等，等待一個可以讓自己找到自己的機會。
如果現在的生活讓我煩悶，那我想，我會先捨棄些什麼，來換取自己一個重新開始的機會!!
起碼，我的煩悶可以由大化小。起碼，可以換一個煩悶的開始，然後再去適應一個新的生活。
有人說，人生就是在不斷的抉擇。
那我想，現在繞在身邊的這個抉擇，會影響我整個人生!!
2011年9月21日 星期三
跨越!?
近來，越來越有隔閡感產生，對於原本大學時期的系上。
細想來，應該是自己所能延伸的觸角似乎到了極限，級別越往下相關性就越低。
慢慢的，自己熟悉的學弟妹，一個個的都變成了學長姐，一批批進來的學弟妹，相較之下就感覺沒有那麼親近。
走在學校的廊道間，看到自己當初沒有認真穿過的系服，或是從我們這屆開始流傳的營服，總是對衣服熟悉，而人就疏離的不少。
一代新人換舊人的道理我也不是不懂，不過配上自己曾經的熱情，最近開始覺得少了些什麼。
總是在同學間的嘻笑中，喜歡提起自己連續幾屆都不缺席的迎新宿營，對內對外的說法都是去玩玩也不錯。
去看看學弟妹，也順便藉機到處走走。感覺真的還不賴。
然後，久而久之，隨著新一期的迎新日期到來，在去與不去之間，我初次感覺到了猶豫。
對於系上各個活動的關注，從同學間，從學弟妹那總是略有耳聞，不過這次不一樣了。
好像有什麼從思想中併發出來，也弄不清楚是因為自己跨過了一個層次，還是像朋友講的，體內有某種開關被打開了...
畢業後，綠盈牧場的迎新宿營，基於關心照顧的立場，我們浩浩蕩蕩的幾個人騎著車到場給予支援。
實習時，江南渡假村的那一次，很純粹的只是想要出去玩玩，然後開開心心的搭著同學的車子南下。
研究所，最新一次的迎新活動，我開始猶豫到底該不該出現，想法複雜開始找不到自己該有的定位。
老了也倦了，近幾次同學相約關心一下學弟妹的近況，看看也好，幫忙講課也罷，感覺跑掉了，提不起當初的熱情。
開始在系上學弟妹眼中看到了陌生，以及疑惑。我想我已經過了可以不顧一切打哈哈的階段。
就拿上次應會長之託的隊輔講課，很嚴重的脫軌，花了一大堆的時間，但跟自己預估的部分相差了十萬八千里。
看著坐在台下的學弟妹，除了不熟悉，也多了點不習慣。來了一個空降學長...
連開場都省了，連介紹都沒了，我想我講完課後，記得我的學弟妹數來也不會有幾個，我讓自己低調，也開始不想要淌混水。
對於一個連自己定位都找不到學長，真的很難擁有講課的說服力。也或許是自己的經驗不足，對於講課的表現，自己給的分數之低，前所未有。
也許真的是時空背景變了，我開始看場合開啟熱情與活潑，大人的惰性慢慢的自內心中生長。
在一些學說中這可能算是成長，就像自己是頓悟了一樣。或許是自己某方面的感到退縮也說不一定。
我想自己還是笑著接受這些轉變，也許是人生的一道關卡，跨越過去就能得到提升，只是這關卡也太高聳了些，爬得好辛苦。
不過也好，起碼自己知道自己接下來會慢慢放掉與大學中各個活動的關聯。
也許今年還會到場，但我想那時候的自己，心態與前些年會有非常大的轉變。
因為已經不是自己的舞台了，那就好好欣賞吧我是這麼認為的。
能有這樣的想法，是不是代表著我跨越過了些什麼呢!?
2011年8月5日 星期五
被壓抑的動力
「我終於知道為什麼大家都那麼討厭研究生的原因了！」
「為什麼？」
「浪費資源。」
「為什麼？」
「浪費資源。」
前一晚，我帶著蔡燕蓉到研究室的路上，她這麼對我說。
也許吧。
那一晚，也是我第一次進駐到研究室裡，滿心雀躍著的。
那樣的說法，我也不能反駁些什麼。
當晚，我看著蔡燕蓉的表情與態度，深深的感覺到自己似乎做錯了些什麼。
但就這樣的一個晚上下來，我似乎在研究室裡找到了些，自己先前幾乎能說是遺失了的東西。
有時候，我會自問，我要的真的是向自己所說的空間，還是想要逃離那種緊迫盯人的氛圍。
在研究室的第二天，我並沒有像原本所預設的打場電動。
我居然很積極的在瀏覽獵人酒吧的比賽資訊，並被其中的幾項內容給吸引了。
總覺得自己真的想要，好好的養成一個自己可以全心投入的習性。讓自己可以真的盡力去發揮，用心去經營。
這樣的希望，自己也真的只有想過，卻從來都實行不了。找不到支持的人，也沒有真的去找過能夠支持自己的聲音。
有時候我真的已經靜下心來準備著手做點什麼，卻總是那麼剛好的，會有其他外力介入，讓自己看似準備好的動力，給硬生生的壓住止住了。
屢見不鮮，我只能對自己說，那只是惰性的發揮，是自己的決心不夠。
但有時候，只是想做點自己想做的事情，那又需要什麼狗屁決心。
有太多次的阻礙，使得自己被制約的像是一隻蝸牛，受到一點刺激就會縮進名為逃避的殼中。
被壓抑的太久，就會慘生遺忘，就像被壓抑了太久的動力，久而久之，我就會幾乎忘了動力的存在。
面對著蔡燕蓉的質疑，我還是只能默默的縮回殼中，連爭辯的力氣都沒有了。
做了自己想做的事情之後，竟然是得先賠不是，掛上笑臉極力的安撫。
睡前，我幾乎不敢想像自己目前所處的人生位置。
日復一日的規律生活，幾乎，快讓我忘記自己還活著。
「什麼時候才要回去？」蔡燕蓉總是這麼問。
什麼時候我才能得到你的支持？我總是存在著這個疑問。
什麼時候我才能得到你的支持？我總是存在著這個疑問。
2011年8月3日 星期三
八月了
坐在系所的辦公室中，因為大人們不在，很以所當然的偷個閒。
打開無名，好久不見的無名網誌，距離上一篇發表文章也過了一個月有餘。
八月了，中華民國的一百年，走過了十二分之八。
踏進研究所，也默默的把提前入學的半個學期給消耗掉了。近來工讀時間不時的會有些新生入學的相關事情，很不真實的會讓我碰上幾手，雖然嚴格說起來，我也是今年入學的新生。
研究所後的第一個長假，很不平常的是個暑假。長達一兩個月左右的暑假，其中七月份在一連串大大小小的雜事中度過了。八月份很可笑的就闖進了電腦右下角的顯示日期中。
暑假至今，又環了台灣一圈，沒有打算打網誌紀錄，只是一直在想要怎麼把這次的環島旅程融入幾乎已經停擺的<出走>故事中。
如果閉上眼睛，靜下心來，腦海中的波浪小了些，想做的事情就會一件件的浮現出來。
我想要好好的認真準備一次公職考試，而不要再是那種玩票性質的報名。
我想要繼續書寫未完成的長短篇小說，而不是把架構完成之後任由他在腦海裡重複的播放。
我想要認真面對自己想要的各種事物，但是我知道現實是沒有辦法實現這樣所謂我想要的理想。
我都不知道自己到哪才能靜下心來著手進行心中所累積下來的清單。
感覺到哪我都必須要接受到一些難以名狀的脅迫，然後委屈自己順著週遭環境的要求前進。
有好幾次我好想要躲起來，窩在一個自己覺得舒服的角落，關起門來，讓自己久未露面的工作狂性格一展長才。
總是，事與願違。
有太多勇氣流失在我不敢面對的真實當中。
感覺自己，慢慢的會被一種叫做"習慣"的洪流所吞沒。
一百年的八月。
我驚覺這樣的危機，可是，我卻無力改變什麼。
這個世界，有太多壓迫人的東西，太可怕。
二十不再初頭的歲數。
我迷網在名為生活的叢林當中。
現在，位於未來。我只剩下別人建構給我的圖像，而自己的未來，竟然是一片模糊。
對於現在的我來說，什麼都可以放棄，可惜對於現在的我來說，卻什麼都放棄不了。
可笑。
我的生活，還有著很多的笑。
還充斥著許多的，強顏歡笑。
人生，不就是像是喜劇裡的丑角，受盡觀眾一切的嘲笑之後，欣然的落幕嗎?
我只問，我真的能夠欣然落幕嗎?
這問題，好難。
2011年6月2日 星期四
所謂的教育之夜...
這兩天陸續的聽到一些斷斷續續的各方說詞，甚至還有B版上得吵吵鬧鬧。
不免覺得，教育之夜，這一個活動是不是變得有點流於形式。
畢業至今，也只過了些少許的日子，回想起大學四年，從新生入學、大二、大三到大四送舊，不免也是經過了些風風雨雨。
大一新生對於教育之夜感到陌生，這是絕對可以理解的。
也還記得那時候，就只知道要出一部戲劇，是為了大四的學長姐，說是送舊。
大一演了一次，班上忙了一回，同學也吵過幾次架。
大二又演了一次，又笑了一回，又吵了幾次架。
大三那年，經驗比較不一樣，因為活動的重擔落到了肩膀上。
大四輕鬆了，戴上學長的身份，以一派悠閒地去看大家的表演。
就有如公式化一般。
不過，教育之夜，有什麼意含嗎？
雖然這種事情見仁見智，以我的身份也不好說些什麼，但起碼我也辦過其中一回，心中不免有些想法。
所謂的教育之夜，一般系上會把他歸類為歡送學長姊的送舊活動。
行程上主要是上下半場的戲劇，中間穿插一次用餐時間。
主導者為大三的系學會長與副會長，戲劇的部份則是各班加上系學會。
去掉我們上一屆是兩班的以外，從我們之後都是一班，也就是說，大一到大三會出三部戲加上系學會的共四部。
上半場兩部，下半場兩部，最後理當會有一個大四學長姊的照片集。
就整個活動來說，是歡樂的，學長姊們在台下看著學弟妹們賣力逗趣的演出，學弟妹們在場上樂在其中的娛樂大眾。
餐點的部份，雖然我也很疑惑用餐的必要性，不過能吃就是福，吃飽就是爽，所以基本上每年都還是會有吃吃喝喝的時間安排。
大致上，教育之夜的活動就是這樣。
不過實際上呢，以之前自己擔當主導那時的失敗與經驗的擷取中，我隱約了解到了一方面的教育之夜。
雖然現在的我已經畢業了，離教育之夜也有了一兩次的間隔，不過我還是想要用我的文字，紀錄一下我所體認到的所謂的教育之夜...
教育之夜對於系學會來說，是整個學年裡最後一個大型活動。而對於系學會長來說，那是卸任之前的最後一個大型活動。
以學長姊所傳承下來的，教育之夜應該是由系學會長及副會長一起籌治主辦，也算是一種句點式的存在。
可以在活動的準備與執行中，去瞭解到，這一整個學年來，自己成長的多少，還有對於系學會內部的人員了解多少。
在這裡我必須在這裡向當時候鼎力幫忙我的學弟妹們說聲謝謝。
教育之夜，對於系上算是一個不小的活動，從籌備到執行其實不太像一些花費型的活動要動用很多資金，整個活動最大的經費應該就屬餐點的吧！
而這一點也是最常令人詬病的，一來是時間分配不均，或是餐點準備不足或是量太多滯銷不支如何是好。
所以看到學弟妹們因為餐點而燃起戰火的時候，我必須為大家澄清一個觀念。
誠如先前所說，教育之夜是奠基在送舊的活動之上，所以主角是大四。
所以不論是大三大二或是大一的學弟妹，理當先把活動或戲劇給撐起來，寧可餓一點，也不要喧賓奪主，在怎麼說，送舊的對象應該是大四的學長姊們。
如果是餐點定量不足，大家也該有所共識，這是學生們辦的活動，雖然系上有所補助，但基本上不會太多，加上還有些人會裝死不繳交系學會費，所以能用的資源實在有限。
若只是想來吃頓飽的，我只能說是你白目了！
而就活動而言，因為這次教育之夜的活動當天，我還有工讀的工作抽不出時間，到現在還是甚感可惜。
不過就聽到學弟妹朋友們轉述的現況，聽到說大一的學弟妹們拿稿上台演。
我覺得這很誇張，但是我認為這不是大一的錯，雖然正式上就是正式上沒有在拿稿上台的，這是一種常識。
不過，即使是常識，身為主驗的學長姊，也應該盡到告知義務或是給予背稿任務或是隨機應變的觀念。而不應該釋放任他們拿著稿就上台念。
教育之夜這個活動，對於整個教育系來說，其實意義非凡。
對於大一的學弟妹而言，這是一種增加班上相處時間與了解的機會，更是體驗大學生活的一環。莫說是會有些小磨擦，即使是大吵一架也不會令人意外，這就是一種磨合期，對於班上、對於系上，都是。
大二有的大一上台的經驗，雖然說不上是駕輕就熟，但起碼應該知道該是怎麼一回事。所以教育之夜的戲劇重擔，正好可以讓大家更加的了解班上每個人的脾性如何；另外應該也有不少人會世系學會的工作人員，這個活動就是要從工作人員跳升為決策人員的一個關卡，學到的多，之後學弟妹就帶的好，學到的少，之後系上活動就被搞得一團亂。
大三因為主要的頭領人物，一是會長副會長，二是大四即將畢業，即將躍升年級的你們，在跨入默默的大四生活之前，最為璀璨的最後一個發揮的機會，在活動中也該檢驗一下，自己或是班上，在這些年來，自己成長的多少，又或交給了些什麼給即將接手的學弟妹們。
至於大四，除了無事人兒一般的當觀眾以外，也該看看學弟妹們沉浸在活動的喜怒哀樂中的情況，好好的去捕捉一下自己以前類似於他們的那種青澀味道或是成長歷程。
當然整個活動中，很辛苦的會長及副會長兩個，在這個活動前後，除了辦好他以外，也應該去發覺自己哪裡還做的不足、哪裡遺漏了些什麼想法，這些都該好好的往下傳遞，這就是一種傳承不是嗎？
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今天聽到：
某學妹：今年系學會拍的戲劇不錯說！
我：今年也是拍片喔？
某學妹：不是歷屆以來系學會都是拍影片嗎？
我：其實是從我這屆開始的啦！
呵呵，不知不覺，我也往下傳遞一些所謂的傳統！！
2011年5月3日 星期二
沒有圍牆的學校 - 體制外的學習天空
這星期的第一堂課，李崇建要來，所以這篇網誌必須在還沒上課前完成。
因為課堂的需要，我有幸接觸了這樣一本書，或者說是兩本也不為過，雖然第二本我還沒來得及看完。
海賊王真的太感動我了...
小故事小品文章的集合，一直以來我總是對這種類型的書籍很沒轍，因為太習慣一篇一篇的去看，一來是為了好消化，二來是因為自己的惰性強大。
在看書的同時我還邊回顧了海賊王的動畫，最後不對不起自己的還是有把書本給翻閱畢。
先前的課堂上，老師總是一再的提醒我們要盡量的質疑來賓，盡量的提出一些犀利的問題。
在通本看完之後，我只是默默的闔上，思緒不少，但感動倒是鮮少。
看著文中敘述著老師與學生們如何的互動或是如何的妥協與溝通。
也許，對於現下的教育實況，很不同，很另類。但在我的理解中，那都是有錢人的遊戲。
"一所打破權威與僵化的體制的學校"
也許吧。
在課堂中大家所提出的觀點，都是落在全人中學與一般中學的差異。
相較之下是如何好，比較之下是如何壞...
但全人中學不是一所貴族學校嗎？
為什麼會把一所貴族學校跟一班的學校放在同一個天秤上測量呢？
對於這樣的問題，我只能笑笑的回答，還不是那些愛比較的大人沒事找事做。
另類學校的學生相較於一般同齡學生來得快樂與自由...
回想起以前國小國中高中的生活種種，自由是被限制了不少，但是快樂倒也不見得少到哪去。
但對於創造力的部分，我到是真真切切的覺得全人中學裡不給形式範本是對學生很有幫助的。
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其實，以現階段來說，打這篇網誌是有點倉促的。
思緒還未結構化，刪刪減減的就怕得罪了什麼人，或者說是怕說了些什麼自己其實不了解的事物。
但對於文中所提著種種人事物，我總帶著一點隔閡感，描述的太平易近人，卻讓我感覺到那樣的距人於千里。
就好像，在讀一篇童話故事，很引人入勝，卻終究是遠離現實身邊的情節。
不論是學生拗脾氣也好，有煩惱也罷，解決的方式總是很超然，對於一般情況當然是很可貴。
但對於在一個自己設立的環境中，使用著自己設想的模式進行生活教育，這樣的情形反而就好像有點落於俗套。
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文字坐落至此，我已經開始胡言亂語，對於用什麼樣的觀點看什麼樣的書，我總是很不拿手，或者說是完全不會。
看書對我來說，就是一種很快樂的事情，不論是在閒暇時候或是課堂時間。
我總是不喜歡去批判一本書如何，頂多下下幾個情緒式的評語「太讚了這本書！」「爛透了，寫那是啥鬼阿？」諸如此類。
但看完"沒有圍牆的學校"這本書，我真的一點想法都沒有，只是很平靜的看完了一本書。
我試問自己，想在這樣的學校教書嗎？
是的，我想，一整個超想。我受夠了看人臉色看課本擺設教書，無聊透了！
我再問自己，想在這樣的學校唸書嗎？
不了，不想，一整個不要。現實面是學費太龐大，理性面是我的自制力總是欠缺。
回想著書中的內容，再帶入自己的成長經驗。
說不上一些什麼，但總感覺那是不同的世界，即使自己在那樣的環境學習，應該也是不會被寫在書裡的那一群。
平凡，不搗亂不作怪，表現得不太好也不太差，會被知道卻不被記得的一群。
其實我沒去查過，但一間學校不可能就是書裡出現的那幾個人。
對於念完這樣的一本書，我想那些可能只被用"其他同學"之類的語詞帶過的人，或是根本沒被提到的人，心情應該多少會有點失落。原來自己的表現這麼得不受到重視...
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啦哩啦雜的胡扯了一堆。
我想，也許我只是想要表達，念了一本有關於一群有錢人想讓自己的孩子過過不同於有錢人的鄉下生活，而讓孩子在鄉下過著不像有錢人的有錢人生活。
以上。一篇，沒有重點的讀書心得。
總而言之，「沒有圍牆的學校 - 體制外的學習天空」食畢。
2011年4月29日 星期五
黑暗之家
久久無法平復。
真切的第一次，我刻意抬頭讓自己分心，就只是害怕接下來的書中文字在腦中所架構的畫面繼續進行。
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還記得當初在圖書館的時候，我從書架上拿下一本名為「青之炎」的小說，翻了幾翻，直覺告訴自己應該會很難吞。
回到家之後，跟著劇情一步一步的跟著犯罪，闔上書本之後，我才感覺到意識回來了。
因為書本的封面，我知道，有翻拍成電影。
搜尋，然後斷斷續續的看完了電影，感覺相差太多，短短兩個小時的時間，果然很難描述的面面俱到。
歸還了書，站在書架前，我拿下了另外一本同作者 貴志祐介 的書「黑暗之家」
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我還以為，跟「青之炎」是類似的感覺。一開始我真的是如此認為，但隨著書頁的推疊，我發現我錯得離譜。
內容情節鋪陳的很好，起碼我自己就完全的被文字所引入。
我其實不太看驚悚類的書籍，即使我曾經參加過類似的文章比賽，我還是不怎麼有心去翻。
也許就是因為如此，我完全不清楚「黑暗之家」的驚悚度是如此深厚。
前半本我總是翻著翻著，就翻過去了，只是，我完全沒有發現，那樣的情結畫面已經在腦中成型。
隨著自己的想像力，把書本進度推前到後半段的部分，事件開始明朗化，卻也開始走入恐怖的深淵。
不直接描寫的血腥，不直接寫明的驚恐，在我腦中所構築的，卻是絕對的血腥與絕對的驚恐。
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看完書之後，我半試探的搜尋了一下，結果也到真的符合了自己的猜測，果然有翻拍成電影。
而且還有日韓兩種版。
但我卻沒有勇氣去點擊播放，起碼一時之間還沒辦法。我害怕自己所建構的畫面太過真實，也害怕電影破壞了書本所描述的世界。
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真的太震撼我了這本書....
「黑暗之家」
2011年4月10日 星期日
閱讀&觀看
當初半年實習的那段時間左右，開始記錄自己的閱讀量與觀看量。
大概是八月到現在吧。
算來也有八個月了，時間過得真快...
數量還在累積中，先做個記錄就是了。
BOOK： 禁咒師 殺手-風華絕代的正義 獵命師 男女大不同 仙劍神曲一 打噴嚏 殺手-流離尋岸的花 漂流戰記 殺手-無與倫比的自由 殺手-夙興夜寐的犯罪 少林寺第八銅人 天使戰爭 墨水心 殺手-登峰造極的畫 幸福，不見不散 好愛情 壞愛情。 墓園裡的男孩 動物通靈師 異夢 等一個人咖啡 樓下的房客 功夫旋風兒空手道篇 功夫旋風兒柔道篇 超級歐巴桑 光之國度 青之炎 | 影片： 詐欺獵人（1-11 +1 all） 池袋西口公園（1-11 +1 all） 家庭教師（1-203 all) 情非得已之生存之道 致命武器4 魔法師學徒 假面騎士W (1-49 all) 葉問前傳 鋼鐵人 2 相聲瓦舍-誰殺了羅伯特 刺客公敵 大內密探零零發 彼岸島 假面騎士 kabuto (1-49 all) 浴血任務 色欲迷牆 特攻聯盟 戀愛通告 海賊王電影版 強者天下 海賊王電影版 冬天綻放奇蹟的櫻花 海賊王電影版 珍獸島之喬巴王國 海賊王電影版 死亡終點的冒險 打不倒的勇者 父後七日 全面啟動 石破天驚 青春不敗 1-58（all） 蘇乞兒 十五年後 捉龍特攻隊 唐伯虎點秋香2 之四大才子 馴龍高手 BJ單身日記 野蠻公主 向達倫大冒險 三個白癡 暴力特區 大盜石川五右衛門 陰陽師 魔境夢遊 騎士出任務 零的焦點 麥克邁 - 超能壞蛋 超速誹聞 神偷奶爸 史瑞克 II 通天神探狄人杰 創光速戰記 青蜂俠 史瑞克I 龍少爺 美國人 超能力者 圖書館員I 尋找命運之矛的探險 李小龍我的兄弟 史瑞克III 魔髮奇緣 臨門湊一腳 蠟筆小新 - 動感超人大戰泳裝魔王 史瑞克IV 大笑江湖 非誠勿擾 格列佛遊記 阿凡達 非誠勿擾II 新少林寺 殺戮都市 假面騎士W Forever A-Z 假面騎士555 (1-50 all) 假面騎士555 - 消失的天堂 我知女人心 消失在第七街 男人百分百 神槍手 九降風 心中的小星星 |
2011年3月16日 星期三
2011年3月5日 星期六
戰祭 X 戰記 《05》
戰祭 X 戰記 《04》
回到停車處，累了。走了一小段路。
達邦逛逛吧，我們的下一站。
閒逛了一下，聽說，達邦的戰祭，是在七八月的時候。
有機會的話，倒還有可能再一次的共襄盛舉。
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沿著一大段的路，回到熟悉的地點，石桌的7-11。
簡單得吃過午餐，決定了下午的行程。
蓋章之旅。
下山的途中，開始補拍些上山時不及捕捉的畫面，以及深藏心中的疑惑：茶葉用吃會有茶的味道嗎？
吃了之後…只感覺到苦與澀，茶的味道嘛…想知道的可以自己嘗嘗。
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道路旁的櫻花開得很漂亮，阿里山上的櫻花應該更是引人入勝吧我想。
雖然很不上相，但自己漸漸的掌握了自拍的訣竅。
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回到感覺離開很久的民雄。
終於，早上被遺忘的同學，終於被想起來，醒來了。
翻開地圖，下一站呢？
斗六吧，為了夜市。
一路上又開始了無意義的瞎聊。直到斗六，直到事件的發生…
加油之前，加油站門口。車子過熱…
看著車子發不動的我們，心中閃過無數個不著邊際的問題。
打電話求救詢問，然後一再的加水…一再的加水…一而再再而三…
而我盡量得記錄著事情的經過…
直到夕陽的提醒。
是該離開這個傷心地了…
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在一次的催動車子。
到達不遠處的冰店…
老店，總是會有這種打對台的情況出現。
打對臺也不關我的事…吃就對了！
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再一次的移動，到夜市附近。
稍稍走了一會兒，我們感嘆過溜冰得精巧之後，前往目的：斗六夜市。
有幾攤，因為我一時大意而漏拍了。吃了不少東西就是了…
戰祭 X 戰記 《03》
臨時的停車格，可以了解到來拜訪的人潮之多。
簡單的廂型車，成了最主要招待遊客的接駁車。忙碌臉上忘記笑容，但是親切的感覺總是在無意間流露。
特富野。今天行程的目的地。
走著走著，也才開始想到，原來所為的戰祭，自己並不陌生。
大學時期的一堂課程，還有介紹過相關的主題。就像是回憶之旅，找著當時候的重點。這一次的旅程，我不再是被動的接受著知識，而是真切的融入活動的進行。
踏上部落的土地，放眼望去，沿路上穿梭著忙碌的人們，族人也好、旅客也罷，都像是在等待些什麼…
首先遇到的就是簽到處。
就像是一般活動的進行，近人笑容，歡迎所有的人一起共襄盛舉。
簽上自己不值多少前的名字之後，換取了紀念姓價值滿分的紀念品。
隨意的在道路上走著，找著最舒適的位置，也尋著路上一些較為奇特的事物。
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找定位置，也正好是儀式開始。
儀式的進行，因為有既定的形式，請原諒我以相片帶過…
↑火炬
↑殺豬
↑砍赤榕樹(神樹)
↑迎神曲
↑肉、米糕、小米酒
↑兒童獻禮祭
↑送神曲
還有一個路祭，照片沒傳好，請靠想像！
結束早上的祭典。
這樣一連串的行程，很特別，也很令人印象深刻。
特別是還看到一個陌生的熟面孔：
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結束之後，我們信步街道。
在盡頭處除了一些攤販外，還擺放著為數不少的流水桌。心中喜悅一閃即逝，想也知道那是給貴賓跟受邀請的客人們。
所以我們只好默默的轉回會場附近…
以香腸果腹。
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特別的一天。在拍這張照片的那個當時，是中午前後。
才半天就過的如此精彩，下午該做些什麼才不會讓這樣新奇的一天潦草結束呢？
我們煩惱著。
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戰祭 X 戰記 《02》
打從一開始，我就不是為了往山上跑去而展開這樣一次的對話。
只是好奇，參雜著更多的好奇，於是提問…
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七點。一通電話開始了這樣一天的旅程。
裡當三人成行的今天，在最一開始就遇到了點麻煩，少了一個被清醒遺忘的朋友。
電話打了數通，戰戰兢兢胡亂打給同學學弟們求救，卻也是無功而返。
心裡矛盾的，雖然知道房裡的同學仍然睡的香甜。到最後，我們還是要緊牙關，催動引擎，遠離那個讓我們不知所措的傷心地。
假日的市區，早晨的街道，沒有繁忙的都市喧囂，卻也還是夾代的幾分追趕。
坐在車子裡，呵欠連連。
很難得的早起，心裡充滿著沒有念書的罪惡感，以及叛逆出遊的興奮。手上拿著相機，東拍西拍，很雀躍的想要記錄起這樣一天的種種事物。
一路上，我放下事實上並不存在於自己身上的老練，換了一個渾然未知的心情踏上旅程。
今天，這樣每天都有的今天，會是如何的一天呢？
不知道從什麼時候開始，自己變得很喜歡亂拍，雖然最後可能會被自己自問：拍這些幹嘛？而一張張刪去或是讓硬碟空間一點一點的消失。
手上握著相機，車子前進著，駛近了熟悉又陌生的阿里山公路，第一次座車上這段路，心中的驚奇感大升大降。很享受車子帶來的安穩，卻也很難過山路所帶來的暈眩。
以前的每一次上山，手中掌控的總是機車的方向，視線也只能乖乖的停留在蜿蜒的道路上。而今天的我，拿著相機，就像是參加畢旅的小學生般，對著車外的一切趕到稀奇。
路況，總是讓人捉摸不清他的好與壞。幾個轉彎、幾個陡坡，好像是這裡，又好像走錯了。
果然，出門還是有個伴會好上許多，雖然我沒什麼建樹，但至少我可以陪著笑，陪著找尋著路上一些吸引我目光的事物。即使那些東西與到達目的地沒什麼關聯。
高中的時候，我遇上了原住民的同學，我總是喜歡他們的總總。樂觀、有趣以及不一樣的觀點。
有時候跟原住民朋友講話，都會感覺到一種意外的有趣感。沿途也有不同於都市叢林的可愛。
例如淺顯易懂的指標。
走錯了路，繞一繞就出的來。也許浪費了些許時間與精力，但也總是可以獲得一點意外的收穫。
坐在副駕駛座的我，有一句沒一句的跟駕駛閒聊著。我就只顧的亂望與瞎說，對於路況會車之類的雞毛蒜皮小事總是莫不關心。
直到遇到了些緊急剎車之類的情況，我才會配上幾句不太具有意義的喊叫聲。
山路，最討厭遇到大車。
一來是被強迫限速，二來是根本就不知道會有什麼樣的情況產生。
今天一台憑藉著高超的技巧與膽識超車的車，就差點在我們與卡車合作無間的情況下變成串燒。
當時情況之驚險，現在想起來還是佩服那輛車的駕駛。竟然可以不畏懼突刺到眼前的鋼條。
沿著蜿蜒的山路，爬過一座山頭，我們遠離了上阿里山的道路，進到一個我從沒踏足而至的地方。
叢山峻嶺，總是可以震懾人心。
長途的跋涉，直到可以看到接近目地的指示，心中才響起一陣無聲的歡呼。
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